Pensieri Spettinati...

Rockstar... (Non era questa la vita che sognavo!)

E così inizia un altro dannato giorno. Notte  più o meno insonne come ormai da mesi condita da qualche incubo per poi re immergermi in una quotidianità che non sento mia ma alla quale appartengo per forza maggiore. Da giorni ormai non riesco più a far nulla: mangiare, andare in palestra, vedere la TV, lavorare, leggere o scrivere. Qualsiasi cosa. Insomma apparentemente sto facendo una vita normale ma con una fatica invisibile all'esterno. Non so neanche esattamente cosa sto scrivendo perché sono praticamente uno zombie che digita sulla tastiera per riflesso condizionato. Cellulare modalità aereo da 48 ore circa, salvo qualche pausa per vedere se mi mi scrive mia sorella che abita all'estero. Già! Neanche in questo mi sento completamente libero. Vorrei solo spegnere il telefono e dormire un po', ma la paura che qualcuno d'importante mi possa cercare e non trovarmi mi tormenta trasformandosi in uno dei miei "mal di stomaco nervoso" che ormai... fanno parte delle mie giornate quasi a ricordarmi "fisicamente" il mio disagio emotivo.
Se potessi, ma ripeto: non si può perché, un po' come tutti, ho degli impegni che coinvolgono anche altre persone. È strano come aumentino gli impegni spiacevoli e di cui vorresti fregartene proprio nei periodi in cui la testa il corpo e l'anima ti chiedono una pausa da tutto e tutti. Comunque vabbè... dicevo? Ah! Scusate la confusione! Dicevo se potessi... spegnerei il telefono e partirei per un po'... magari per andare a trovare mia sorella... o forse per fare un piccolo viaggio un po' in giro... non lo faccio mai! Magari in moto (ma non ce l'ho più), oppure meglio: in bicicletta... un bel viaggio faticoso e mentale pieno di... nulla! Niente cose materiali solo una specie di viaggio spirituale per riprendere contatto con me stesso!
Qualcuno forse penserà che sono pazzo o un semplice menefreghista che si nasconde dietro la psicoterapia o presunte "inabilità nello stare a contatto con la gente" per togliersi di mezzo tutto e tutti, beh! Non è così e se mi trovo in questa situazione è proprio perché la mia natura mi porta a stare in ansia per le persone a cui tengo... ma al tempo stesso mi consuma. Già! Il contatto umano mi consuma e mi logora perché sono una persona molto chiusa in se stessa e... nonostante io non odi (ok a volte mi capita!), il prossimo... al tempo stesso non posso stare troppo tempo a contatto con gli altri, ne reale ne virtuale, pena: Perdere me stesso come sta succedendo adesso.
Ieri o il giorno prima non ricordo... insomma nella mia ultima seduta nulla è andato come credevo e adesso sento come se avessi fatto sprecare tempo nell'ultimo anno e mezzo alla mia dottoressa tanto che sto pensando di mollare. Già! Come sé scientemente io mi stia decidendo di smettere di sperare che (citazione), UN GIORNO QUESTO DOLORE TI (MI) SARÀ UTILE. (Altro film da vedere e libro da leggere!)
Sono al lavoro. Ognuno che entra anche solo per una domanda mi da una scossa spiacevole alla psiche per non parlare dei vicini che magari si fermano per fare due chiacchiere... e... sinceramente anche se non è da me... la mia bocca vorrebbe dire: "morite tutti!!!" E da questa mia reazione capisco che NON SONO PIÙ IO... che alcune situazioni mi stanno intossicando... ah! il titolo di questa cosa che ho scritto... beh! "ROCKSTAR" è nella mia testa una parola importante e piena di sogni! E al tempo stesso sia una canzone bellissima dei Nickelback che mi ha insegnato una ragazza dolcissima (alla quale mando un abbraccio), sia un film che ho amato e che consiglio a tutti e che forse è il caso che io riveda per cercare di ritrovarmi... al di là del tema rock... rappresentato in modo diverso e spiritoso, mi piace la filosofa  stessa del film che è racchiusa nel sottotitolo:

SOGNA IN GRANDE. VIVI LA VITA.

Cosa che io purtroppo non riesco più a fare ma che vorrei tornare ad inseguire: l'idea di avere un sogno e rincorrerlo a qualsiasi costo! E... non voglio dire altro né del film ne della canzone... sono solo miei pareri... magari per qualcuno saranno solo una canzone e un film (trallatro non collegati tra loro).

Solo una piccola richiesta prima di concludere coi miei soliti deliri da depresso: ci sono persone qui a cui tengo... altre che conosco meno ma so che mi leggono e le ringrazio di cuore! Davvero... ma per questa volta, per questo capitolo, vorrei chiedere (se possibile) di non... scrivermi... mi spiego... non è più una "pausa Wattpadd" adesso... ne la fine di questo "quaderno" è solo che chi mi conosce sa che non potrei mai NON rispondere a chi è così gentile da scrivermi ma come detto prima... mi sento spento e consumato. Sto vivendo un momento molto delicato sia personale che per la terapia psicologica... che per la mia vita in generale che sta subendo cambiamenti a velocità folle e io ci sto mettendo un po' a raggiungerla... passerà! So che passerà ma mi serve tanto spazio e silenzio! Davvero... come al solito dopo aver pubblicato spegnerò il cellulare. E... nulla! Grazie di cuore a chi ha avuto la pazienza di leggermi fin qui! Un abbraccio... vi voglio bene ma in questo momento ho bisogno di capire prima se sono ancora capace di volerne anche a me stesso. Alla prossima.... 🎸

Ps: grazie anche a chi mi scrive in privato! Scusatemi se non mi sento di rispondere, non dimentico nulla... figuriamoci
chi è così dolce con me!