Barzellette sulla Tecnologia

302 20 2
                                    

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e rispondono:
"Vedrete..."
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando:
"Biglietti, prego!"
Una voce dall'interno risponde:
"Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano di nuovo alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono:
"Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:
Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora.

Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?

Veramente MICRO e SOFT...

Cosa dice un uccellino piccolo piccolo?

Cip!

Cosa dice un uccellino ancora più piccolo dentro ad un computer?

Microchip!

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG.
Dio digitò "Pkunzip universo".

Due informatici si incontrano: "Come stai?".
"Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."

"Ho deletato un file...".
"Ma parla come mangi: si dice erasato!".

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro?
La microprocessione.

Nell'anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell'anno 2013 è necessario un Pentium Dual Quad Core per far funzionare Windows 8.
Qualcosa deve essere andato storto.

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELI­COTTERO" avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

Bill Gates muore.
Arriva all'infer­no e viene accolto da un diavolo in frac, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, donne bellissime nude.
Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: "Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima?"
Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­"Ah, quella... era la versione de­mo..."

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Quando Adamo rubò l'Apple col sistema operativo più potente di tutti i tempi, fu cacciato dal Paradiso Terrestre e non lo potè più utilizzare. Nè lui, nè i suoi figli osarono creare un sistema operativo nuovo da utilizzare sulla Terra, sapevano bene che avrebbero fatto una figuraccia di fronte a Dio. Passati migliaia di anni da quel tempo, un uomo ha allentato tutti i freni inibitori e ha deciso di sfidare il sistema operativo divino (pur sapendo che ha perso in partenza): il suo nome è Bill Gates!

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne:
5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna.
4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro.
3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro.
2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non sarò certamente io a dirtelo".
1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

Dicono che se fai girare il DVD per installare Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici.... Sarà.
Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows.

Allarme: nuovo Virus!
Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico "osama.bin": se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente.
Particolarmente a rischio i sistemi Tower.

Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, imprenditore italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate, ho mandato un fax".

Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere.

Perché le pecore non vogliono entrare nei centri di calcolo?
Perché hanno paura dei loop.

E, grazie al potere a conferitomi dall'Altissimo, io vi dichiarò marito e moglie. Ora potete aggiornare gli stati su Facebook.

Se pensi che la tecnologia prenderà il posto della carta, prova a pulirti il culo con l'Iphone.
(Paulo Coelho)

Io sono un tipo all'antica, uno di quelli che se deve lasciare la propria ragazza non lo fa di certo usando mezzi come WhatsApp o Facebook.
Costi quello che costi mando un sms!

Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato?" chiese Paolo. "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico", disse Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio" disse Paolo, "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola."
"Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film."
"Cosa avete guardato?" chiese Teresa.
"I dieci Comandamenti", rispose Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse:
"Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato 'la regina del sesso' ".
"Mi vergogno di te!", disse Paolo, "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.
Teresa, piegata in due dalle risate, disse:
"Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...

Un bambino chiede al parroco: "Padre, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre, figliolo."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché per farlo funzionare ci vuole un miracolo..."

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico in una cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria".
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore".
Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

Caro Signor Google,
vorrei informarla che di moglie ne ho già una e mi basta.
Perché si ostina a comportarsi come lei?
Una volta per tutte le chiedo cortesemente di lasciarmi completare la frase prima di cominciare a suggerirmi come potrebbe finire...
Grazie!

Ho lanciato il telefono in modalità aereo fuori dalla finestra.
Non vola.

Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]Dove le storie prendono vita. Scoprilo ora