Ailedeki herkesin ebeveyni olmaktan yoruldum, kendime yetememeye başladım. En büyük korkularımdan diyemem ama yine hissizleşiyorum ve o dönemi tekrar yaşamak istemiyorum. Artık beni iyileştiren ilaçlarım yok. Çevremde mükemmel insanlar var ama yalnız hissediyorum ve bunu aşamıyorum. Babamı ve annemi ama özellikle babamı hayal kırıklığına uğrayacağım diye ödüm kopuyor. Babam beni onlarca kez hayal kırıklığına uğratsa bile benim buna hakkım yok, anlatabiliyor muyum? Annem üzülür diye çok korkuyorum. Bu ara hasta ve aklım hep onda, annemi üzmelerinden nefret ediyorum. Şu an ağlayacağım sanırım ama bundan bile emin değilim çünkü çok nadir ağlıyorum. Yoruldum. Nefes almak kolaylaşsın istiyorum. Bir şeyleri daha kolay yapayım istiyorum artık. Neden hep en zorlarına ben denk geliyorum ki. Sanırım kendimi kandırıyorum, zor olsa da bunu ekstra zorlaştıran benim. kendime yaptığım kötülükler için çok kızgınım, kendimi de affedemiyorum ama en çok babamı. Sevmek sevilmek istiyorum ama bu bile bana o kadar uzak ki. Kimsenin beni gerçekten sevebileceğine inanmıyorum çünkü bu zamana kadar gerçekten sevilip ilgi görmedim, annem beni çok seviyor ama onun bile ilgisi yeterli gelmiyor. Annemin yanında bir tek kendi benliğim ortaya çıkıyor sanırım ve bu bana korkunç geliyor. Lütfen artık bütün bu kargaşa bitsin ve mutlu olayım. Eğer birileri okuyorsa diye özür dileyecektim ama vazgeçtim, böyleyim ve bunu gizlemeyi artık istemiyorum. iyi geceler