SaaaamKitten
I know I'm going to delete it, but I want to talk about it... la noche q escribí cositas aquí, recuerdo q fue d una pesadilla q tuve q m causo una crisis aaaaalgo fuerte, tuve mi primer intento, no paso nada, me dió miedo que doliera mucho así que no pasó a mayores jaja recuerdo que los días siguientes me sentía como desubicada, se que la vida sigue pase lo q pase pero vivirlo así fue... auch. Nadie notó nada, nadie hizo nada, solo fui yo curando mis propias heridas y escondiendolas, casi como hacia en bachillerato. Ese junio fue un desastre, mi ex me había vuelto a escribir y justo era la fecha de la vez que le dije a mi familia lo que cierto ser viviente me había hecho, increíble como lo recordaba inconscientemente, igual se junto el hambre con las ganas de comer y solo basto una pesadilla para terminar de desequilibrarme. Recordar lo migajera q fui con mi ex pareja solo por un te amo mientras vivía esa situación de lo q pasa luego d q tu familia se entera, no fue nada fácil Y NI SIQUIERA LIDIE CON ELLO, siempre estaba preocupada salvando una relación, por ello cuando terminamos todo me cayó encima. Luego la pesadilla q básicamente me daba a entender q aquella situación con ese ser viviente había sido mi culpa fue como JA... ya ni recuerdo el sueño, pero recuerdo q lo escribí aquí mientras lo analizaba y al llegar al final quedó en mi mente que era mi culpa, no dejaba d llorar y dije, bien acabemos con todo.. recuerdo la desesperación por no poder hacerlo y ese sentimiento de "una más y paramos" sabía q era mentira y en ese momento se sentía como si pudiera sacar todo lo q hay en mi solo si seguía cortando. Lo único q me detuvo fue el miedo de sobrevivir, dañar mi mano de alguna manera y no poder volver a tocar la guitarra, mi único talento realmente mío... ese junio fue un desastre, y ni siquiera está siendo mi peor año... No sé pq, si estoy viviendo tranquilamente sin nada que me moleste realmente, a veces la paso tan mal...
anyikoki
@nxmi_j ene. 04, 2023 CHICOS ESTO LO PUBLICO NICO EN ENERO DEL 2023 .................... Hola, soy la persona dueña de la cuenta nxmi_j, quien antes se hacía llamar Nico, aunque ese obviamente no es mi nombre real. Quiero aclarar algunas cosas, primero que nada y la más obvia, no morí. No sé quién empezó ese rumor, no sé por qué lo hizo ni con qué intenciones pero es mentira. NO ME MORÍ. Simplemente decidí dejar wattpad, matar ESTA CUENTA, por eso la descripción dice "rip nico", no uso wattpad hace años, no reviso este perfil desde hace años porque honestamente no me gusta nada de lo que hay aquí, si pudiera borraría el perfil completo, pero no tengo acceso a la cuenta, perdí el mail y la contraseña. Un tercero me informó de lo que se estaba diciendo aquí y es por eso que creé esta cuenta nueva para poder avisar, siento muchísimo que hayan sido engañadxs, lo siento mucho por las personas que realmente se sintieron tristes por la noticia de mi "muerte", de verdad lo siento de todo corazón, si hubiera sabido antes hubiera venido a avisar antes. No quiero tener nada que ver con esta cuenta, Nico para mí es un nombre que murió con todo lo que está aquí, por eso tengo intenciones de dar ningún tipo de red social actual mía, ya ni siquiera uso el nombre Nico. Sé lo falso que va a verse este mensaje, sobretodo por la cantidad de mentiras desquiciadas que hay aquí, pero es lo mejor que puedo hacer para intentar dejarles saber que lamentablemente les mintieron, y lo siento mucho, les juro que si pudiera simplemente borraría todo.
SaaaamKitten
Tampoco sé pq me siento tan vacía ahora, luego d ese intento no he vuelto a recaer, siquiera m he sentido tan mal pero por alguna razón no puedo sentirme bien, el pasado no ha vuelto para molestarme tampoco pero a veces quiero que lo haga, que me dé razones para terminar lo q comencé en junio.. nunca me he logrado entender, lo he intentado, pensé muchísimas veces en todo, lo analice hasta que todo tuviera sentido pero aún no se que siento, que quiero o que me pasa.... tengo un canal d donde canto, era estresante pero me la pasaba bien cuando podía tomarme las cosas más a la ligera... Desde hace tiempo ya no puedo cantar, mi voz sale y todo eso pero no es el mismo sonido, como si ya no tuviera nada, no tuviera vida, propósito, sentimientos o forma de expresarme... pero eso fue antes de junio, creo que las consecuencias de actos ajenos en mi se tomaron su tiempo en llegar, ahora que no tengo nada m siento otra vez como no tengo boca y debo gritar, no puedo salir de esa habitación, tampoco puedo salir de 2018... no tengo boca y debo gritar
