stmissing

Tan difícil soy de siquiera querer?

:(

Yo sería Nastenka, y él, el inquilino que me pidió que esperara a su regreso.
          Si realmente me pide que lo espere yo lo haré, e incluso si me dice que lo deje y continúe, no lo haré, yo siempre aguardaré por él.
          Nunca había sentido algo tan fuerte, nunca había vivido algo así, y ahora que ya lo viví, ahora que ya lo sentí, quiero que solo sea con él con quien viva aquello que llaman "amor". Y yo lo voy a esperar, pase el tiempo que pase, lo voy a esperar.
          Porque ahora creo que no me equivoqué al escoger a quien amar, quizás nos equivocamos en el momento para amarnos, pero yo no me he equivocado al amarlo.
          

Y pensé "No, yo no sería como Nastenka"
          Pero me dijiste que te esperara 
          Y te esperé 
          Y llegó alguien cuando pensé que no volverías 
          Y lo acepté 
          Y llegaste cuando pensé que no volverías 
          Y corrí a ti como siempre quería 
          Por ti sería la triste Nastenka de alguien
          Por ti correría a tus brazos y dejaría todo 
          Por ti
          Por ti
          Con tal de tenerte a ti
          Solo a ti

Y vuelvo aquí otra vez porque es mi ruta de escape

Otra vez volví a tomar pastillas, me pregunto ¿Tan estúpida soy que no puedo controlar lo que siento y termino haciéndome eso?

Realmente a veces deseo dejar de sentir tanto, dejar de amar tanto, dejar de vivir tanto.
          Luego recuerdo ¿Y qué sentido tendría no poder sentir, no poder amar, no poder vivir si no es completamente entregada a ello?

Creo que me voy a terminar creando otra cuenta porque ya no es seguro aquí 

En 20 minutos será 20 de diciembre nuevamente. 

Mi forma de desahogarme es aquí porque difícilmente alguien me lea. Me siento demasiado mal, tan mal, toda la tarde estuve con ganas de llorar pero no podía porque no estaba sola y me sentiría más incómoda; pero finalmente cuando ya estaba camino a casa en el taxi pude llorar porque el taxista no me iba a prestar nada de atención.
          Tengo tanto miedo de mi papá, y tanto odio a la vez, pero lo sigo aguantando y no sé por qué si todo lo que hace es dañarme, tengo tanto miedo y estoy tan sola que a veces ya no puedo más.
          Ayer fue mi cumpleaños, cuando digo que no me gusta mi cumpleaños es realmente en serio, odio que me digan "Feliz cumpleaños" porque de verdad no es feliz para mi, y se que solo son palabras que quizás ni siquiera lo sienten de verdad, pero me hacen sentir tan mal al decir eso, me siento tan culpable de pensar que si alguien de verdad considera feliz el hecho de que siga viva, yo no lo encuentre así, y me hace sentir tanta culpa.
          Perdón si alguien me llegó a leer, pero Wattpad a veces es mi lugar seguro porque nadie me conoce y nadie puede vulnerarme acá.