désordre

avoir souffert pendant parcoursup pour faire un choix pour au final devoir encore faire des choix franchement j'apprécie pas trop ce développement des choses mais anyways, fine. fin. non en fait. pas fine du tout. 
          faut choisir des options, du coup je suis allée à tous les cours d'option possibles et imaginables pour me rendre compte que j'aime un peu tout mais sans trop aimer un truc en particulier, ou du moins il y a toujours des inconvénients :(. du coup ça me saoule de devoir choisir, et résultat des courses, je ne veux pas faire d'options (ce qui n'est pas possible) (l'histoire de ma vie au final mdr)
          bref là j'ai eu un éclair de pensée en mode tiens est-ce que je ne ferai pas chinois alors que PTDR je ne l'ai jamais envisagé de toute ma vie ce choix là genre vraiment toute ma scolarité j'ai été dans l'état d'esprit de ne pas faire du chinois académiquement en cours (pour des raisons vraiment bancales en plus mdr faut pas chercher) et que donc c'est une option encore plus aléatoire que tout ce que j'ai testé mais why not???? 
          les gens de ma classe sont terrifiants on dirait qu'ils se sont préparés toute leur vie pour entrer dans ma prépa(ce qui est un peu vrai je pense) et qu'ils ont déjà tout leur avenir de tracé (carrément ça parle déjà des concours et des stratégies pour performer aux épreuves alors qu'on est le 3 septembre??? (anxiogène un peu)) alors que moi j'ai l'impression d'être arrivée là par un concours de circonstances extra lunaires, d'être perdue, et qu'en plus j'ai vraiment l'état d'esprit d'une touriste depuis la rentrée à ne pas savoir que faire où aller comment survivre (est-ce qu'il faut survivre?) et à me trimballer à tous les cours en mode "coucou je visite" mais en fait jsp c'est grave chiant de devoir faire des choix d'options pour des épreuves qui sont à perpète et pour lesquelles je n'ai qu'une idée floue genre pas très fun en vrai
          heureusement que là c'était le weekend et qu'il y a eu du grand soleil
          j'aime la vitamine d :D

bon, nous y sommes ?
          je ne réalise toujours pas que c'est la rentrée, le retour des cours, le début d'une longue série de trajets interminables
          je réalise encore moins que c'est bon je suis vraiment en étude supérieure, le concept le paraît encore flou c'est bizarre, j'ai vraiment l'impression d'être encore au lycée, je n'ai pas changé de quartier, je ne vais pas vraiment changer de routine, les habitudes à adopter sont simplement à déterrer pas à créer
          un changement sans vraiment de changement, c'est perturbant
          j'espère vraiment que cette année va bien se passer, que je vais faire de nouvelles (belles?) rencontres et que je vais apprécier (surtout ça)
          je n'espère pas forcément me rendre compte dans une heure que c'est en effet la voie qui me correspond parfaitement et que voilà, c'était vraiment le bon choix; je souhaite juste aimer globalement ce que je fais, que ça ait du sens, de ne pas regretter, et d'avoir un peu l'impression d'être à ma place, du moins, ne plus avoir l'impression d'être tombée là complètement par hasard et de me sentir étrangère à tout cela
          c'est vraiment horrible de se réveiller juste un peu avant son réveil, je sens qu'il va bientôt sonner car je ne suis plus trop fatiguée, signe que la nuit est presque finie, mais en même temps j'ai encore un peu le sommeil, sauf que je n'arrive plus à m'endormir parce que je sais que de toute façon faut bientôt se lever 
          j'ai retrouvé la huit à contrecoeur mais it's ok, peut-être que ça ne va pas être si terrible cette année ?? (pitie pas des incidents tous les deux jours, on espère partir sur du une fois par semaine parce que bon espérer qu'il y en a à une fréquence moindre ce serait vraiment de la désillusion mdrrr)
          bref j'ai passée l'été à être dans un état de tristesse bizarre et incompréhensible, en vrai, j'ai beaucoup dramatisé et diabolisé la rentrée (oups) mais, je suis quand même (un petit peu) contente de reprendre mes repères et de repartir à l'école 
          tout. va. bien. se. passer. 
          !!!!!!!!

help help help help j'ai tellement mais alors tellement pas envie de reprendre les cours j'ai peur des gens j'ai envie de me terrer chez moi je fais que de stresser et je recommence à mettre deux trois heures a m'endormir a cause du stress aled toute mon âme refuse de reprendre le chemin de l'école ;_;

la fin de l'été et surtout la fin de la désillusion c'est vraiment quand je ré-ouvre enfin le pdf de maths que je devais faire pendant l'été et que je me rends compte que je suis complétement cooked puisque j'ai l'impression de lire du charabia... actuellement grosse envie de me prendre un mur puisque la rentrée c'est dans littéralement deux jours et je ne sais même plus résoudre des équations simples (????) et je dois donc aller regarder des tutos de maths sur youtube et franchement c'est pas trop la joie, j'ai des flashbacks-souvenirs un peu traumatisant de trajets en métro très tôt le matin où je regardais ça dans le métro l'esprit encore embué
          mais voilà j'ai fait du caca et il est temps d'assumer
          moi qui me disait que j'avais bien bossé toute l'année et que j'avais bien fixé mes connaissances dans ma mémoire mais mdr 
          en même temps quelle idée aussi de se remettre aux maths seulement maintenant 
          non mais premier degré c'est vraiment grave comment j'aime trop jouer avec le feu et vivre dans le danger 
          je. suis. très. (trop). exaspérée. par. moi. même.

je vais éclater mon crâne
          maintenant que le cap des deux semaines restantes avant la rentrée est franchi je sens le stress monter en flèche
          depuis ce matin mon cerveau tire la sonnette d'alarme et j'ai des sueurs froides ??????? non mais faut respirer en fait genre arrête de paniquer c'est quoi ça ?????? ehhhh j'ai même pas fini la biblio à lire vraiment shame on me en fait, le rouge et le noir j'étais trop hypée pour le lire mais je sais pas j'arrive pas a être dedans quand je lis, et dire qu'il reste encore 500 pages mais ehhhhh sauvez moi de là
          en plus faut faire des maths waouh j'ai l'impression d'avoir tellement mal géré mon temps c'est vraiment cacaesquement caca la vida actualmente 
          j'aurai dû accepter le double licence a saclay et m'y exiler, vraiment quel choix suicidaire c'est la prépa 
          sinon le trajet testé hier est en effet un poil plus court donc je vais clairement l'adopter mais en fait je sais pas j'ai un big blocage psychologique avec la gare d'austerlitz, toute mon âme refuse de passer par là-bas, ça me rappelle trop quand j'y passais pendant l'hiver de la première, je crois que j'en garde de mauvaises impressions, bref en plus avec les travaux c'est trop chiant faut sortir du métro dans la rue pour y rerentrer, tellement aps optimal en fait 
          vraiment je suis grave triste à l'idée de ne plus prendre la une, cette ligne trop incroyable que j'ai tellement saigné, carrément je peux m'y diriger les yeux fermés, mais voilà, finito pipo, bonjour la cinq et la dix, lignes presque du demon (la vraie ligne du démon étant évidemment la huit vraiment ptdr) 

bon bon bon BON
          à deux semaines de la rentrée (pleure) il serait temps de se reprendre en mains (mdr.) 
          aux dernières nouvelles les vacances c'est quand même pour, de un se reposer (silence), et de deux dans une certaine mesure reviser un peu avant les cours (silence)
          bref j'ai un peu fait n'importe quoi là et je sais même pas si ça en valait le coup car la jauge bonheur/vacances est assez faible mais soit.
          je vais voir des amies là (même moi je suis choquée d'être sortie de ma grotte et d'aller voir d'autres humains, en théorie on se voit dans heure. je suis sortie plus tôt pour tester un trajet potentiellement plus court maison-lycée que celui que je faisais cette année, proposée par une amie. je suis actuellement assise sur un banc quasi en face dudit lycée. faut voir comment j'ai un noeud qui s'est formé dans la gorge quand je suis passée devant il y a genre cinq minutes. j'ai un peu eu l'impression de voir ma propre tombe, avec comme épitaphe "fait des choix de merde et incapable de les assumer" mais c'est une autre histoire ça. bref. ça promet ? faudrait que je me remette en route pour aller au vrai point de rendez vous. 
          sinon niveau meteo, il fait bon, genre vraiment beau, j'ai pas l'impression d'asphyxier comme les jours passés, et j'ai pas froid non plus.
          l'eglise en face de moi vient de sonner la demi heure. se serait mentir de dire que je ne suis pas contente d'être là où je vais être l'année qui vient, genre je regarde les bâtiment autour de moi, et oui, franchement j'en ai de la chance, tout est beau, et tout me donne envie de donner le meilleur de moi-même, mais j'ai quand même l'impression d'être pas trop à ma place. d'être sortie du chemin que je m'étais un peu tracé.
          je regrette encore les sciences que j'ai abandonnées. j'ai aussi accepté que ces regrets-là ne me quitteront jamais. j'espère au moins ne pas m'en ajouter dans la filière que j'ai choisie.
          remarque: quand google map mets un trajet de huit minutes à pied, penser à diviser ce temps par 4

je suis absolument fan de ta bio

quatre heures du matin, en train de lire des fanfics, probablement en train d'aggraver encore et toujours plus ma myopie, on touche presque le fond de la décadence mdr

conversation à table:
          "— je pense qu'un poivron pèse minimum 100 grammes — non t'es folle tu te rends pas compte à quel point c'est léger, c'est creux à l'intérieur, même si ok on suppose qu'un poivron ne pèse que 100 grammes, ça voudrait dire que pour un kilo, t'en aurais 10, et là tu vois bien que le kilo est à 2.99, donc on va dire 3. ça veut dire que si par semaine tu as un budget nourriture de 15 euros, en en déboursant un cinquième tu pourrais manger des légumes tous les jours, soit un peu plus d'un poivron, ce qui est franchement pas mal — mais alors vraiment pas tu racontes n'importe quoi, de toute façon ce n'est même pas bon — t'as vraiment des goûts de chiottes — ça doit être ça — mais en vrai les haricots là ils sont grave pas chers  — ah ouais? — bah oui, tu te rends compte mois de 2 euros le kilo, d'habitude quand j'en achète au marché un demi sac c'est même pas 300 grammes, et c'est déjà beaucoup — mais quand on en fait une assiette c'est combien tu penses? — environ 100 grammes? — mais ça va pas, jamais de la vie, si deux cuillères à soupes de farine c'est 100 grammes, tu vas pas me dire qu'une assiette d'haricots c'est aussi lourd que deux cuillères à farine — bon peut-être que 100 grammes de farine c'est trois cuillères à farine — mais ça reste grave léger pour 100 grammes — mais toi aussi, t'as pas la valeur de la pesée, quand je prends trois cuillères j'ai quasiment vidé la moitié du paquet — t'abuses de fou — vraiment pas
          ..............
          — mais c'est pas logique ce que tu racontes, comment vingt petites bouteilles d'eau sont ensemble moins lourde qu'une grande bouteille d'eau — bah si — mais non tu te rends bien compte que non — o_O — eh je comprends rien, dis c'est combien 50 cL d'eau — bah 50 cL c'est 50 mL, 1mL c'est 1 gramme, donc une petite bouteille c'est 50cL — du coup je comprends rien à ce qu'on raconte là, genre une bouteille de 1.5L c'est 1500 mL, donc 1500g, soit plus que 1000g donc 20 petites bouteilles, ça n'a aucun sens — bah si

j'ai. mon. permis.
          ??????????????
          
          quelle joie, surtout quel soulagement, parce que là si j'aurai dû aller a l'auto-école pour leur dire que j'ai foiré et que faut que je me réinscrive mais alors ptdr j'aurai prefere mourir (et en fait je ne pense pas que j'y serai retournée) franchement vraiment contente que ça y est je l'ai, c'était vraiment éprouvant comme expérience la conduite avec des moniteurs, faut dire que je n'en garde pas de très très bons souvenirs. toute la semaine était assez horrible, déjà rien qu'à cause du fait qu'il fallait genre que je me lève a six heures et demies pour aller conduire... est-ce que j'ai une tête a le faire?? ok je suis une lève-tot en vacances mais il y a quand même des limites ????? et puis se lever pour se faire incendier tous les matins (bon la plupart du temps a cause de mon incapacité je l'admets, mais pas toujours, et je tiens a le dire) c'est vraiment décourageant (du type je montais dans le métro pour rentrer chez moi et j'espérais vraiment qu'il s'écrase comme ça je n'aurais plus à conduire).....même jusqu'à après l'examen je n'ai pas pu être tranquille, mon moniteur me dit que c'est sûr que je ne l'ai pas car j'ai fait une faute éliminatoire et l'inspectrice a touché le volant j'étais là en mode ????? WTF???? WHEN???? si elle avait touché elle aurait forcément touche ma main et je me souviendrais du contact sauf que non?? plus j'y pensais et repensais plus je me disais qu'au final si, et que c'était foutu. c'était vraiment une soirée nulle hier, encore plus nulle que tous les jours passés depuis le début des vacances, et mdr j'ai tellement mal dormi cette nuit, mais finalement en me connectant sur le site ce matin je vois que je l'ai ??? bon j'ai toujours mal a la tête a cause de mon rythme de sommeil chaotique mais au moins toutes formes d'obligations sont à présent loin de moi (je crois?) et rien que de savoir ça, j'ai l'impression que je peux tenter d'être vraiment en vacances là ????????