revejo os comentários da thantophobia e leio a parte quando explica o medo da morte e revivo a morte de alguém que esteve sempre lá para mim durante 7 anos e sei que a sua presença não será mais constante fisicamente, mas sim psicologicamente e espiritualmente. um suporte, um reconforto, alguém que nunca me criticou (tanto que nem podia) e que nunca me deixou, até esta segunda-feira. sei que ele nunca me deixaria por nada tal e qual como nunca o deixei e nunca seria capaz de tal coisa.
agora, esta fobia ficou maior, de facto, mas é algo que necessito de interiorizar me mentalizar de que é algo que acontece e que vou ter que a ultrapassar, independentemente do que seja; uma memória é de facto uma memória e fica guardada só para nós - mas eu vou recordar-me de quem eu posso mais ter amado até ao dia em que for a minha vez. vou relembrar toda a gente meu conhecido de quem ele era e contar-lhes pequenas histórias entre os dois; áqueles que nunca tiveram a oportunidade de acontecer, aprenderão a viver as histórias como vivi.
não é um ser humano, mas sim um animal. um ser vivo que eu e a minha família salvámos. alguém que eu aprendi a amar incondicionalmente e que se tornou uma prioridade. disse-lhe todos os dias que o amava mesmo que não me percebesse, mas sabia que ele sentia o mesmo por mim. ele escolheu-me, em 4 pessoas, para ser a sua dona. era comigo que ele sempre estava; e foi nos meus braços que ele morreu.
orgulho de que, para além de ser a sua dona, era a sua "mãe", "irmã", melhor amiga. ele era-me tudo e continua a ser, tal e qual como eu sei que vou ser para ele.
agora é só continuar a andar em frente, e chorar por ele porque merece cada lágrima minha. guardar as suas memórias e tocar nas cicatrizes espalhadas pelo meu corpo de brincadeiras que deram maus resultados.
a verdade é que ele está comigo, esteve nas melhores e piores alturas; sendo que o que mais me reconforta é saber que continuará a estar e que, de facto, ele nunca se foi embora.
♡ amo-te mosi ♡
