راقـــي آلمشَٰشاعــر♥

https://www.wattpad.com/user/Alimahmoud14?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_profile&wp_page=user_details&wp_uname=AAforAlll
          
          
          
          
          ممكن متابعة من طرف اقحوان 
          ومرسي ليكم ♡♡

لم يكن في نيتي الابتعاد عنكِ يوماً 
                          ولكــن انتِ من اشترى لي تذكرة الرحيل ..

لا تركض خلف من يتجاهلك لتسأله عن سبب التجاهل.. فتحرج نفسك وتحرجه.. الحريص على وصالك سيبادرك بالعتاب ويواجهك ليتمسك بك.. والحريص على قطيعتك سيتهرب منك على أمل أن تفهم وتبتعد بنفسك.. لا شيء يضر كرامتك أكثر من أن تفرض نفسك على شخص يحاول التخلص منك".

          
          ‏قال ﷺ: أكثروا من الصلاة عليّ ليلة الجمعه و يوم الجمعه فإن صلاتكم معروضة عليّ.
          
          ‏اللهم صلِّ وسلم على نبينا محمد

******
          
          
          ******
          
          
          هل تعلمون إن أصبحت وحيدًا بمشاعرٍ رمادية باهتة، لابأس
          فكل ما مررت به قد نزع جميع الألوان من حياتي وترك لي الرمادي...
          لا بأس حتى لو أُنتِزعَ مني وبقى لي الأسود، لا بأس 
          قد جربت الفقدان،
          والخذلان،
          والانكسار،
          حتى وصلت لمرحلة البؤس الرمادي.
          العزلة، الموسيقى، القراءة، وهاتفي نعم هاتفي يأخذ كل وقتي...
          لا أتحدث مع أي شخص، فقط أتصفح،
          أراقب السذاجات العربية على المواقع، فيزداد سخطي على هذه المجتمعات الأكثر تفاهة...
          حتى الأحلام سلبها الواقع مني،لا بأس 
          لم يعد لدي أي حلمٍ، فقط أمارس ذلك الروتين اليومي الممل، أثق بإنه سيقتلني يوما ما"أشعر وكأنني تحولت لمجرد روبوت" صنعتني الحياة، وأشرفت على صنعي الظروف المقيتة...
          
          أعلم أن الأغلب لن يقرأ كلامي هذا؛ لأنني أطلته قليلًا، لكنني أثق بأن هناك "بؤساء يشبهونني" يعيشون ما أعيشه ، سلامي لهم أين مأوجدوُ...
          

******
          
          ******
          
          أجزم واقول أن الواقع أسوأ من أن نتصوره جميلًا، وأعقد من أن لا نبالي به، رغم أنه لا يستحق إلا أن نتجاهله، ذلك أنه يفرض علينا ظروفه، ويجعلنا منغمسين في هذه الظروف بكل رفض، فهو يدفعنا لكل ما يثير ضعفنا، وقد تتلاشى قوانا في خضم هذا الواقع، ورغم كل ما في هذه المواجهة من صراع من أجل البقاء، واحتمالية الهزيمة مع احتمالية الانتصار، إلا أن هذا الواقع يفرض أن نتعامل معه بكل ما ملكنا من قوة وصلابة، وأن لا ندعه ينال منا بتلك السهولة التي يمكن أن تُعجِّل بحتفنا، وهكذا يمكن فقط أن يساير المرء ما تعج به الحياة من خيبات. والتجربة التي يختبرها المرء بين أحضان الحياة لا تقبل الضعف، بقدر ما يجب أن يغلب عليها طابع القوة، هذه الأخيرة قد تكون كفيلة بمواجهة الخيبات، لأنها تختزل ما يكفي من التحمل والصلابة في أشد لحظاتنا انكسارًا.

******
          
          ******
          
          ______________؟؟؟؟؟؟

اللهُم إنا نستودعك أهل غزه اللهُم أحفظهم بحفظك واكلأهم برعايتك وأمدّهم بعونك وقوتك اللهُم كُن لهم ناصرًا ومُعينًا وحافظًا وأمينًا اللهُم ألطِف بهم في مصيبتهم وارحم شهداءهم وداوِ جرحاهم وأشفِ مرضاهم وفك أسرهم 
          اللهُم أربط على قلوبِهم وثبّت أقدامهم 
          وأنصرهم على من ظلمهم اللهُم أجعل لهم من كل هم فرجاً ومن كل ضيق مخرجًا وأرزقهم من حيث لا يحتسبون 
          اللهُم إنا نعوذ بك من القهر والخذلان 
          ونسألك أن تعجل لهم بالنصر والفرج القريب يا قوي يا متين يا رحيم ..

************,,,,,,
          
          ************,,,,,,,
          
          
           كنت أودُ إخبارك بأنّ الجميع قد خذلني
          إلاَ أنت ولكنك خذلتني قبل أن اخبرك ٬
          رُبما لم يكن شيئاً مهماً بالنسبة لك ٬ لكنه
           كان قلبي.

******
          
          
          ******
          
          
          أن استمراري  في السعي نحو المجهول إستنفذنا قدرًا هائلاً من طاقتنا، مع فقدان الشغف حتى لسَحب أنفاسي نحو الخارج واستنشاق هواءً آخر، قد يكون له فائدة بإزالة الشوائب المتراكمة في صدري لأمتلك القدرة على التنفس من جديد. إلا أنني أشعر بخمولٍ غريب يمنعني من المحاولة، فقد باتت جميع محاولاتي السابقة بالفشل، فشلتُ بمشاعري فلم يتبقَ لي أحدٌ من الذين قد تمسكت بهم وتشبثت بقوة.حتى انا ذاتياً فشلت با التشبث بنفسي او إستيعاديها، لم يتبقَ لي شعورٌ لأشعر به من الأسى نحو نفسي، حتى شغفي في إيجاد نفسي والسعي نحو تحقيق رغباتي على متن قاربي المبحرعلى شاطئٍ لم يصل بي نحو حافة اليابسة. مات شغفي بتحريك القارب، تركته ينشد بي نحو أي حافة، حتى وأنا كانت من ضمن خياراته حافة "الغرق". أتحدث بكل ما أمتلك من جدية أنني لا أمتلك الشغف حتى في التنفس، العيش، التحدث، أو حتى النهوض من على فراشي. في مخيلتي عدة صورًا أصنعها بنفسي وأنتج من خلالها عدة مشاهدًا لم أبتذلها من قبل، ولم أتعرف عليها قط سوى في مخيلتي. أصنع عدة سيناريوهات مختلفة، أقابل من عجزةٌ مقابلته في الواقع، وأصنع أحاديثًا باتت تندفن بداخلي منذ عدة أعوام. أكتب رسائلًا لم أتجرأ أن أكتبها من قبل، وخشيت أن أصل من خلالها إلى شعورٍ قاتل، خشيت أن أرمي أحرفي التي كانت تأكلني من الداخل على الورق فتتحول إلى وحشٍ متجردٍ من ذاته يقوم بمهاجتي فأنتهى تمامًا. صنعت كل ذلك في مخيلتي، فقد خشيت فضاعة الواقع. خشيت أن تتحول صحتي الروحية إلى أكبر حجم ممكن من الرداءة. فكنت دائمًا إذا أضع رأسي على الوسادة إلا وأذهب إلى عالمٍ مختلف، يصل بي لى عُمق مخيلتي فيصنع كل هذا. واجهت نفسي بكل ما أوتيته من قوة، كنت صنعت بهجانًا حتى آخر المدى، لحظاتً فنتابني حزن حتى قاع الأرض، أدور في عالمي الخاص الذي كنت أصنعه أثناء نومي حتى كاد يعميني الدوران عندما انشد بي ذلك نحو مجهولا مبهمً. أنني في خط المواجهة أصارع يومي دون كلل، اشلح وجهي المستعار وارتدي قلبي بدلاً منه. هكذا يستمر الليل موحشًا، فيحل الصباح لأتفاجئ بوسادة مبللة وصداعٍ حاد، فأمارس يومي ک العادة..