I want to die

El meu cos és viu però la meva ànima és morta

Català:
          
          
          Normalment, penjo alguna cosa quan estic malament, però ara estic ocupada per l'institut, estudiar turisme i aprendre un nou idioma és una mica complicat.
          
          Us demano paciència, m'agradaria fer més coses i penjar més històries, encara no és possible ara, encara vull ser activa aquí i no puc.
          
          Perdó per això.
          
          
          
          Castellano:
          
          Normalmente, subo algo cuando estoy mal, pero ahora estoy ocupada por el instituto, estudiar turismo y aprender un nuevo idioma es un poco complicado.
          
          Les pido paciencia, me gustaría hacer más cosas y colgar más historias, aunque no es posible ahora, todavía q ser activa aquí y no puedo.
          
          Perdón por eso.
          
          
          
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          ¿Qué les parece?
          
          He mejorado bastante mi catalán jsjsjsj estoy muy orgullosa de eso, aunque ahora me confundo mucho con el español.
          
          Ahora sí o sí tengo que aprender inglés, ya no solo catalán, y verdaderamente es un calvario, no sé porqué pero el inglés se me hace muy complicado.
          
          ¿Alguien puede ayudarme a aprender inglés?
          
          Últimamente estuve decaída por mis notas en esa materia y no logro encontrar un buen método de estudio o un libro que me ayude a entender el inglés.
          
          Cuídense mucho, gracias por leer las historias de este perfil, no olviden comer y beber agua.
          
          Bye!

Holaa, espero estés bien.

En algún punto del día mis fuerzas se fueron, mis ganas de poner buena cara se acabaron, solo quiero echarme en mi cama y no saber de nadie, incluso si eso me aleja de las personas que amo, aunque me de miedo perderlas, por hoy solo quiero desaparecer.

Muchas gracias a todas esas personitas por apoyarme, por sus mensajitos que levantan muertos en vida, gracias por todo el cariño que han sabido darme.
          
          Os quiero mucho. 
          
          
          
          Pero no todo es para siempre. <3

Me muero de sueño, no quiero estar en una habitación con otras personas tan talentosas y comparada a ellas soy un desastre, no tengo ganas de nada y siento que en cualquier momento me desmayaré.

¿De casualidad puedes dejar que te haga compañía?
          
          Estar lejos de alguien a quien quiero me hace cuestionar mi cordura, poco a poco me voy perdiendo en este mar de pensamientos suicidas. Cada dia es un reto a superar, y menos son mis ganas de continuar, esta vida me está haciendo añicos el cerebro y mutila cada vez más mi cuerpo.
          
          Me duele todo, pero me duele más saber que a pesar de que ya no quiero continuar, aún me aferro a la esperanza de vivir plenamente por los que quiero.

En algún punto de todo esto, este proceso llamado pubertad, adolescencia, adultes, me perdí.
          
          Odio la manera en que todo lo que digo termina siendo una tontería, pero esto de vivir en el victimismo me hace sentir las cosas de una manera muy extrema, no es algo que pueda manejar de manera consciente, al menos así lo siento yo. Desde que dejaron que exprese mis sentimientos parece que lo único que puedo decir es, lo mal, frustrada y dolida que me siento. 
          
          No encuentro un punto medio, pareciera que no soy feliz, pero tengo todo para serlo, tengo tres madres, la mamá de mi mamá, la hermana de mi mamá, y mi mamá, las primeras dos dieron todo por mí, a su manera intentaron convertirme en alguien autónomo, una persona funcional, pero en su intento de cuidarme, me quebraron, y no las culpo, ellas solo hicieron lo que mejor creyeron que era para mí.
          
          Mi mamá... Ella da todo lo que puede por mí, ella lo intenta, intenta comprenderme, trata de estar ahí cuando me falta la respiración, cuando tengo ganas de llorar por absolutamente todo, cuando siento que soy mala hija, ella está apoyándome, pero hay una diferencia que ella siempre recalca.
          
          Estaré para ti, pero no detrás de ti.
          
          Te puedo apoyar, pero lo que no voy hacer es descuidar a tu hermana, por tus desbordes emocionales, si yo ya te encomendé que busques ayuda, te acompañé, lo que no puedo hacer es rogarte por algo que tú tienes que hacer por voluntad propia.
          
          Ⱄⱄ. .ⱄⰔ
          
          La entiendo, de verdad que si, pero no deja de doler que me recalque que debo buscar ayuda si siento miedo, me da pánico buscar ayuda, ya lo intenté.
          
          Me siento un total fracaso de ser humano. 

Hola! De casualidad es tu perfil en el que había la historia Hyunmin , dónde una era una sirena?
          

Siempre me equivoco.
           jajsjsjsjjsJAJSJAJAJSJSJJSJSJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJSJAJAJJAJJAJJAJAJAJJJAAJJJJAJAJJAJAJAJJAJAJAHAHAHAHAHHAHABABAHABBABAHHAJJAJAJAJAJAJA
          
          Si alguna vez hiciera algo bien sería un milagro, porque siempre, siempre, cometo errores, y cuando cuándo alguien me llama a la reflexión duele, y ni siquiera lo hacen de mala manera, pareciera que soy de cristal, tan frágil que una brisa podría romperme, tan delicada como una flor, pero no de esas lindas, si no de esas que puedes romper y estrujar sin remordimiento.
          
          Quisiera morirme y pareciera que exagero.