iii_lc

شلون أتخلص من وجع ايدي حيموتني؟ 

١٢:٠٠ ص

قَدُّكَ المَياسُ ياعُمَّرِي يا غُصِينَ البْانِ كاليُّسرِ 
          أَنتَ أحلىٰ النَاسِ في نْظِري جَلَّ مَنْ سوْاكَ ياقَمريَّ 

أَأَنا إمَرأةٌ بَالِغةٌ يَا زَمَنُ؟
          مَا زِلْتُ طِفْلَةً تَتَكَوَّرُ فِي الْمَهْدِ،
          فَلِمَ يَثْقُلُ الشَّقَاءُ صَدْرِي؟

عزيزي سواد الليل الدامس 
          هَل سَنَفَهَمُ بَعْضُنَا يَوْمًا ؟ كُلما زادت ساعات لقيانا . زادت حيرتي، أأَنتَ موطن أم غُربَة، أَأَنتَ خليلٌ أَم عَدُوٌّ. وكلما فكرت في الأمر أكثر، رغبتُ في أن أنبش أسرارك مثلما تفعل بأسراري وَوَددتُ لو أسْتَخْلِصُكَ لنفسي فلا يذوق أحدٍ طعم الطمئنينة في نومه ويقظته غيري، وَوَددتُ لو تحبني مثلما أحبك، ولو تطمئنني أكثر كأني طفلتك الوحيدة، فتنسى الأنام إلا أنا. وَوَددتُ لو .. أنام.. بلا ألم يومًا.

٦ يَوْليو ٢٠٢٦  
          كُنتُ أتساءل، هَل يَعثُر المرء على نَفْسِه أم هو يختَرِعُها ؟ ما الذي قد يجعل المرء يحب شيئًا ويكره آخر؟ ما هذا الاختلاف ولماذا حدث وكيف؟
          بل الأعجب هو وقت الحيرة، أن تكون شخصا انتقائيا أمر عصيب، هذا يدفعني للتنهد بسخرية ، أشعر أني بلا هوية.. بلا أشياء مفضلة، بلا رأي، بلا شيء.. ولكن، من قال أن تلك الأمور هي من تحدد كينونة الشخص؟ إذا كان الأمر كذلك، فكوني غير قادرة على اختيار شيء واحد مفضل من كل تلك الأصناف المرهقة من الأشياء يجعلني شخصاً أيضًا! حتى لو كُنتُ مختلفًا ، ما زلتُ شخصا ! يا له من كلام كبير ، يجعلني أشعر بأني واثقة، ولكنني من يعرفُ أسارير روحي وفي قرارة نفسي، أنا هباء، لستُ شخصا ولا أحتسب من البشر. ليس أني أكرههم هو السبب الوحيد لهذا القول، فلستُ أبرئ نفسي من لعنة كوني بشرية، بل لأني أرى أن الإنسان رغم كونه كائنا مزعجًا شريرًا متوحشا ، هو أيضا كائن ما .. ينتمي لشيء حنون مشترك.. أتمنى لو أني استطعت الانتماء إليه، ليس فقط ظاهريا ، فذلك : ، فذلك تمثيل، أريد أن أشعر أني واحد منكم، حتى لو كنت أكرهكم، أريد أن أكون إنسانا ، لماذا لا أستطيع أن أشعر أني كذلك..؟

عَلى الرَّغم مِن أنَّ قلبِي كبَير، إلّا أنَّهُ خاوٍ، 
          حاوَلَ يومًا أن يَحْتَضِنَ العالَم، 
          إلى أن انتَهى بِهِ المَطافُ لا يَقوى عَلى حُبِّ أحد.

أَنَا طَّائِرٌ لأَ أَرتْجِي الأَرضَ مسَّكنًا 

I am still trying to recover from things I haven’t told anyone about, things hidden in a corner of my heart like old dust that cannot be seen but suffocates. I haven’t spoken about us not because I am not good at describing words, but because I cannot find anyone who can understand me. I play my part in life as if nothing happened, and inside me small explanations grow silently without sound or tears, and I convince myself that some pains are created to be borne alone, just as some wars are born.