SIUUUU

Me odio

Pero estoy más sola románticamente que la verga, y ni siquiera me siento capaz de mantener una relación con alguna de las chicas de mi libro

Mi mamá, joder con ese tema mis pelos se ponen de punta,  ella fue la creadora de todos mis miedos y traumas que me van a perseguir por toda mi vida, siempre con sus gritos de mierda, y soy una enferma de mierda al tener un pequeño deseo de agarrar un puto cuchillo y rasgarle toda la maldita garganta hasta que sus cuerdas vocales ya no produzcan sonido, sé que está muy mal eso y estoy muy segura de que yo nunca me atrevería a hacer eso, o eso quiero creer, no sé si realmente la quiero, es mi mamá, la mujer que me dio que la vida, pero me trata demasiado mal mentalmente y además odio mi vida, no sé qué pensar, pero lo que sí sé es que estoy de la verga mentalmente, soy una enferma de mierda y una basura de persona, eso lo tengo muy claro, también mis malditos problemas de ira, cada que escucho sus gritos me siento tan irritada que no sé cómo desquitarme y quitarme la rabia, me enojo fácilmente y tengo muchas ganas de golpear cosas, no sé si pueda sanar e este punto, me siento tan frustrada con toda ésta mierda

En verdad me siento de la polla, desde el 2020 que he andado más deprimida que la mierda y siento que gracias a que no acudi a un psicólogo ahora estoy mucho peor, la maldita opresión en mi pecho ya hasta parece parte de mi, nunca se va, me impide hacer un montón de cosas, gracias a eso no he podido tener una relación sana con nadie, a pesar de que hay gente muy importante para mí a veces me pongo a pensar que, no siento que los aprecie tanto, como que finjo que son lo más importante para mi, y eso lo odio, me hace sentir que soy una mierda de persona, mis amigos de la secundaria son las personas más hermosas que he conocido en mi puta vida, a pesar de que los conocí desde que empecé la secundaria, en 3ro llegué a ser su amiga, de hecho, en ese año, 2021, yo estaba muy mal, estaba demaciado sola y no pensaba en otra cosa que en el suicidio, pero gracias a mi amigo, me uní a su grupito de amigos y eso fue lo mejor que me pudo haber pasado, los quiero un montón, pero todavía no me siento capaz de llegar a ese nivel de confianza como para desahogarme con ellos y contarles mis problemas, deseo llegar a ese nivel de confianza, pero necesito su aprobación, preguntarles si puedo y soy tan malditamente tímida que no puedo ni pensar en cómo preguntarles tal cosa, odio la puta timidez que tengo, la detesto a muerte, al igual que la maldita opresión de mierda que vive en mi pecho

Mi mejor amiga; lpmmm me siento tan mal por no contestarte en estos días, me siento de la verga por eso, pero es que es tan putamente incómodo, dijiste que nunca te interesarías por un chico, que ibas a ser soltera por toda tu vida y que viviríamos juntas para lograr construir juntas nuestro futuro feliz, pero de la nada me vienes con un: "él es tan tierno" ni siquiera me habías hablado de él, y ahora todos los días subes fotos junto a él en tus estados hablando de lo tierno que es, me hablas muy cortante y si antes me costaba mucho seguir la conversación, ahora es peor, ¿por qué? Me siento tan mal por eso, odio el ignorar tus mensajes, pero me es tan frustrante, me alegra muchísimo que hayas encontrado a tu persona especial, tal vez la que hace algo mal aquí soy yo, tal vez ni siquiera tenga el derecho de sentir estos celos, tal vez esta mal que yo me sienta de esta forma, no lo sé