@derienpourladouceur
chagrin d'un amour aberrant. le plus beau et étrange weekend depuis un long moment.
tu me feras sourire jusqu'au bout garance. tu me fais chier mais je regrette pas de t'avoir aperçue.
@derienpourladouceur je tombe toujours un peu amoureuse à cette époque de l'année je crois.
ce soir, 495 jours de paix ont prit fin.
je t'aimerai toujours joseph. toujours. je suis tellement reconnaissante de t'avoir connu de cette façon.
ça s'est fini de la plus douce des façons. avec un câlin et un bisou sur la joue. je m'attendais à plus de douleur. jme sens presque vide honnêtement.
tu me manques déjà. tu me manques alors qu'on reste potes. je ne sais pas comment vont se passer les prochains mois. je vais sûrement avoir du mal à ne pas trop m'impliquer dans ta vie.
c'est cette transition si imperceptible qui est étrange. je sens qu'il me manque quelque chose. je sens un petit puits dans mon estomac. une présence stable en moins.
je réécoute ma playlist pour toi pour la première fois depuis des mois. ça me fait bizarre. ça me rappelle des souvenirs que j'ai l'impression de ne pas avoir vécu tellement tout a changé. je relis mes notes à ton propos et je souris juste. je me sens vide parce que je ne ressens plus tout ça.
c'est une étrange fin cependant. si silencieuse. j'ai toujours trop tendance à m'attendre à des scènes théâtrales qui marqueront ma mémoire.
@derienpourladouceur pourtant ce soir a été aussi banal que n'importe quel autre jour. je ne regrette pas de l'avoir fait. mais j'aurais aimé plus pleurer pour toi. pour être honnête je l'ai largement assez fait au cours de ma vie. peut-être qu'on a brûlé la mèche jusqu'au bout tout simplement. on a épuisé tout ce que notre relation avait à nous offrir, de la meilleure des façons. il faut que je continue mon petit bout de chemin toute seule à présent. ça fait très bizarre d'être seule. mais rien ne sert que je relise tous nos messages depuis le début, même si j'en ai envie. mon deuil est déjà fait, je me ferais juste douter à ressasser le passé. et puis je n'ai certainement pas 10 jours devant moi pour ce faire. alors il faut aller de l'avant. c'était juste si silencieux que mon esprit ne comprend pas la paix qui m'emplie toujours. je n'aurais pas pu rêver mieux que toi jojo, tu m'as tout fait ressentir. merci. merci pour la douleur, de rien pour la douceur. c'était la dernière fois que je lui disais "je t'aime". doucement dans son cou, dans ses bras. quel privilège. le plus grand amour de ma vie jusqu'à aujourd'hui.
it’s weird to look out at night. i just stand there, at my window, smoking, and i observe. i observe my neighbors’ windows. the fact that they have already turned off the light at 22:41. the fact that - for me - the night is just starting, weirdly. i go to sleep at 3am and wake up at midday. i have a feeling it’s unhealthy. it seems to be, compared to everyone else. it feels wrong. however, i don’t want to change. i probably should, given the studies i am supposed to be doing. but i can’t seem to care. i like nighttime. maybe less than i pretend to like it, but still, i enjoy it. it feels sad and poetic and lonely but calm and so very real. daytime doesn’t feel real. that might be because i don’t own it. i can’t do shit during the day. i wish i did, it makes me feel amazing. doing stuff, being productive, going forward, it makes me feel great. i don't understand why i don’t do it. my mind tricks me into thinking i feel crappy when i work, but i don’t. it’s bullshit. i crave that relief, that peace ; simply thinking i did something today. i don’t actually know how to get that back. that part of myself that was stolen. that huge ass part of myself. it’s probably the damn phone, as they say. but that’s not it. it’s the depression too, the potential trauma, the pressure, the addictions, the habits, the lack - or the complete absence - of meaning. that unconscious feeling that this life isn’t mine. obviously it is. thank god it is. i’m very fucking privileged and i know it. i can’t ignore it. but something isn’t clicking. i don’t feel like i’m a real person most of the time.
even when i’m on holidays, with friends etc, i don’t feel real. i’m not there, i’m not present. i don’t know if that’s called dissociating. but if it is, i’m super fucked because i can’t remember last time i actually felt real and fully present. my only grip on reality is writing. i’ve been told i’m a good writer. i’m not sure i believe it to be honest, but sort of. and that’s pretty much the only compliment that gets to me because it’s the only part of me that’s genuine, that i don’t fake. my words make me feel real. they make me exist. if i ever were to lose that, i'd probably die. or disappear. either way, i only care for words in this world. just words, whether they’re mine or others’. and i’m pretty afraid of what that statement implies. i can’t possibly become a writer. maybe as a side hobby. that i’ll probably do. but i can’t be a fucking writer. this world won’t allow it. the uncertainty won’t allow it. i won’t allow it. can i ?
je reposte, presque trois ans après, cet extrait qui me tient tant à coeur. la relecture m'y force.
"sans doute était-ce le désir de vivre plus, un peu plus qu'une vie, d'étendre mon existence au-delà de ma mort."'
- bille en tete
désir incompréhensible et incompris de vouloir plus, toujours plus,
jusqu'à l'implosion.
@0_petitPRINCE_0 il est super drôle virgile. un vrai mec de 16 ans comme tu l'imagines. je t'avoue que j'ai lu le livre il y a tellement longtemps que je ne me rappelle même plus de la fin. je redis quand je l'ai fini ? en tout cas on partage un peu un cerveau lui et moi, c'est pour ça que j'y suis tellement attachée. tous les livres d'alexandre jardin sont bien pour être honnête.
@derienpourladouceur je ne l'ai jamais lu mais il est dans ma liste des livres à trouver. Tu crois qu'il me plairait ? Il a l'air de te tenir à coeur
je crois que je ne suis plus capable de m'asseoir avec l'ennui.
je me souviens que vers mes 13 ans, environ, je me vantais d'aisément supporter l'ennui. je croyais être à l'aise avec le silence, avec la simple présence de mes pensées. sans doute parce que je l'ai fait durant toute mon enfance. j'étais une petite fille dans la lune, comme on dit. je pense être chanceuse qu'on ne me l'ait jamais vraiment reproché. du moins d'après mes souvenirs. on me laissait rêvasser, dans mon coin.
cette capacité s'en est allée, mais où ? et quand ? depuis quand ne suis-je plus en mesure de m'ennuyer ?
si j'y réfléchis rationnellement, c'est sûrement dû aux écrans, comme d'hab. ou aux responsabilités qui arrivent progressivement, qui font que la société ne me considère plus comme une enfant de 6 ans. mais où était le mal ? pourquoi ai-je dû changer ? j'aimais mes petites hallucinations. enfin je crois. la plupart étaient douces disons.
elles existent toujours ces vagues de divagations. preuve à l'appui : je ne serai pas capable d'écrire autant si ce n'était pas le cas. je n'aurais pas cette soif de grandeur, d'avenir, de plus. cette soif qui, de toute évidence, me maintient immanquablement en vie, jour après jour, année après année.
dans l'ensemble je rêve encore, dieu soit loué.
en revanche, j'envisage parfois de faire la vaisselle en silence, de travailler en silence. impossible. même écouter de la musique, usage qui me coule dans les veines en permanence, semble trop fade pour mon pauvre cerveau esclave de la dopamine. c'est curieux d'ailleurs, à quel point ce mot a écopé d'une si mauvaise connotation, alors même que l'hormone en question est une des raisons pour lesquelles notre espèce perdure. sans plaisir, alors quoi ? que vaut l'existence ?
mais j'ai l'impression d'avoir dénaturé mon système nerveux. que ce qui comble ma dépendance est un vil poison factice, comparé à ce dont l'animal que je suis à réellement besoin.
@derienpourladouceur ça me fait penser à un livre magnifique que j'ai lu, je ne reverrai plus le monde, d'ahmet altan. peut-être que tu le connais, c'est un journaliste turc qui a été envoyé en prison, et c'est là qu'il a écrit son recueil. et il parle justement de comment la prison te dépouille de toi-même en te dépouillant de ta liberté. il y a notamment un passage sur l'absence de miroirs en prison et à quel point ne pas pouvoir se voir donne l'impression de ne pas exister. tout le livre est juste lui et ses pensées avec lesquelles il est enfermé, mais qui lui permettent aussi de s'évader et de continuer à vivre sans voir la lumière du jour. et puis il écrit incroyablement bien, je pense vraiment que c'est une lecture qui pourrait te plaire :)
@lemuseedeshumains j'y pense tout le temps. à ça et à devenir aveugle. perdre ses sens c'est perdre ce privilège de tout étouffer. pour le meilleur et pour le pire. alors profite ce soir d'encore tout avoir. rien ne sert de souffrir une absence fictive de toutes façons.
ça m'avait jamais traversé l'esprit, mais en effet, la perspective de devenir sourd et d'être contraint d'écouter ses pensées à l'infini alors qu'on a pas les pensées très en ordre est terrifiante
ça me semble vertigineux tant j'ai du mal à l'imaginer
je crois que c'est l'une des pires tortures que l'on puisse infliger à quelqu'un qui fuit la réalité
j'ai fait la rigolote erreur de redescendre lire mes anciens posts sur ce mur.
jsuis gênée mdrr.
j'aurais dû savoir dès lors que notre amour était moisi, au vu de ma piètre écriture.
comment l'expliquer autrement? rien à voir avec comment je décrivais mon attachement pour elle. rien. à. voir.
bref j'ai détesté cette brève lecture donc à ne pas réitérer. pour m'en assurer je compte bien ramener mon cul sur cette app quotidiennement, et noyer les traces de mes mots de 1ère dans un tout nouveau flot de brouhaha. j'espère que ça vous conviendra d'avoir de mes nouvelles si souvent hein.
de toutes manières il faut bien que je sorte de ma torpeur d'une façon ou d'une autre. et c'est bien ici que j'ai rencontré les plus beaux être humains il me semble.
@ louiseprune j'ai pas pu répondre aux parties de ton message sur toi, ça me frustre, fais moi confiance pour tout évoquer avec toi dans les jours/semaines à venir :)
@derienpourladouceur ma ana, t'as aucune idée du sourire que t'y viens de faire naître sur mon visage. tes mots m'ont manqué, tu m'as manqué chat. et tu sais quoi, je crois que cette étreinte au concert d'harry était une des meilleures que j'ai reçues ces dernières années :) tu crois que retrouver ses relations importantes, ça fait partie d'une solution pour se retrouver ? moi je pense. j'en aurais bien besoin en tous cas, et ça semble marcher un peu pour le moment. tu m'en donneras des nouvelles si jamais ça quelque chose pour toi j'ai pas énormément de temps pour parler ce soir, je vais poser mon téléphone pour la nuit. j'essaie de reprendre l'habitude de me coucher plus tôt ces derniers temps pour prendre soin de mon sommeil ; pour être honnête c'est pas encore très concluant mais je lâche pas l'affaire. on se parle avec grand plaisir sur insta, je crois que tu as le mien ? c'est @_louiseprune_ si jamais, mais si tu n'as pas changé de compte, je crois que tu es abonnée :)) et on parlera de ton dernier message, de nos vies respectives et de ce fameux ami haha, crois moi ça va être long tu sais quoi, je serai prête à te partager chaque aspect de ma vie. c'est un peu effrayant, mais on a toujours été comme ça toutes les deux, et j'ai suffisamment confiance en toi et en nous pour savoir à quel point c'est une bonne chose bonne nuit mon cœur <3
@louiseprune LOUISE MON BÉBÉ si tu savais comme je suis ravie de te parler. j'ai l'impression de retrouver toutes mes relations importantes dernièrement. voir et savoir que j'ai bien choisi ceux à qui j'ai livré mon cœur, même des années auparavant, c'est sans l'ombre d'un doute ce qu'il y a de plus réconfortant. je ne suis pas à paris non, il est trop tôt encore pour mon âme (et mon porte-monnaie) pour que je me rende là bas. je suis donc à lyon pour les deux prochaines années. soit tout près d'annecy ;) les nouvelles ne sont pas vraiment plus mauvaises qu'avant tu sais. certains jours les temps sont durs, et d'autres je retrouve du beau sens à cette existence. qu'en est il de ton côté? si tu pref on peut carrément passer sur insta chaton, j'y suis plus active qu'avant il faut dire. tu me lances là un chouette défi parce que crois-moi que je vais essayer de te récupérer mdrr. je veux savoir de toi tout ce que tu voudras volontiers me partager. qui est donc cet "ami" que tu mentionnes ? ma piètre écriture concerne uniquement jules pour être sincère. cette courte relation à laquelle je ne rends sans doute pas justice par mes souvenirs. autrement, tout l'amour exprimé mérite sa place, peu importe à qui il est adressé. tu sais, je crois que je ne te crois pas justement, lorsque tu dis que j'écris bien. mais ce dont j'ai la certitude, c'est que ton appréciation me donne l'envie de parler davantage, en sachant que quelque part dans cette vaste france, je suis comprise. je me rappelle encore l'étreinte que tu m'avais offerte au concert d'harry styles. ta douceur me manque, tu me manques.
le truc avec la dépression c'est qu'elle est discrète.
pendant des années j'ai cru que je ne la connaissais pas, alors je l'imaginais comme cet immense monstre menaçant dont la présence nous est consciente. puis j'ai réalisé sa ruse. je la connais déjà.
elle est toujours là, mais se fait souvent silencieuse. elle est arrivée bien avant que l'on ne l'a voit pour la première fois.
en ce qui me concerne, je crois qu'elle a grandi avec moi, comme une amie d'enfance. ça, quelle amie. de celles qui mentent, qui manipulent, qui rabaissent, mais qui prétendent tout de même vouloir votre bien, et mériter d'être à vos côtés.
je suis attachée à cette discrète mais vilaine anguille. elle me donne l'impression de ressentir quelque chose. peut-être uniquement de la peur en y réfléchissant sincèrement. mais c'est dur de faire la part entre le vrai et le faux quand sans cesse elle me ment.
seulement, comme c'est une compagnie de longue date, j'ai trouvé du réconfort dans cette routine que nous partageons. j'ai bien peur qu'elle me manque si je m'en défaisais. ou alors c'est encore elle qui parle à ma place.
satanée limace. mais est-ce que je parle d'elle ou de moi?
@lemuseedeshumains consciemment je fais comme toi, je pense ce que tu énonces. mais j'ai fini par comprendre que, en ce qui me concerne, il y a bien un fond d'autosabotage. comme une enfant que l'on prive de s'amuser tant qu'elle n'a pas fait ses devoirs. pourtant je t'assure que ça ne la motive jamais. haha nickel, à toute de suite alors
je suis un peu comme toi pour le sommeil
par contre, si je reste éveillé longtemps, c'est pas pour me punir, mais soit parce que je procrastine et que j'attends que la motivation surgisse comme par magie, soit parce que je travaille la nuit
tqt te gêne pas de me spammer
je pensais à la même chose justement, je me disais qu'on pourrait se motiver
@lemuseedeshumains je vais te confier une immense angoisse : oui car je ne saurais quoi faire d'autre. je n'ai pas reformulé de nouveaux voeux parcoursup cette année, peut-être par erreur. mais de toutes manières que faire à la place ? on m'a presque élevée pour faire de longues études. le problème est sans doute aussi que j'aurais beau fuir, le problème n'est pas tant la prépa mais plutôt ma passivité. peu importe où je me trouve, il faut que cette vie finisse par m'appartenir un jour où l'autre. je pensais que la prépa serait l'occasion de me forcer, mais peut-être était-ce trop violent... mon rythme de sommeil a toujours été une catastrophe. à la fois je me punis par la privation de sommeil car je ne mérite pas de me reposer, et en même temps je peux passer des heures paralysée à ne pas pouvoir sortir de mon lit. peut-être parce que dormir est ma plus douce échappatoire. je ne sais ni me reposer, ni m'efforcer. résultat? survie depuis des lustres. sauf quand je ne dors pas par passion, par choix, sans m'en rendre compte. là tout fait sens et mon esprit est vide. ne me dis cependant pas que là est ma voie, s'il te plaît. je ne suis pas prête à accepter que je ne suis pas obligée de rentrer dans le moule. au moins tu t'y mets à un moment mon chat, c'est déjà louable. tu permets que je te spam sur insta avec l'avancée de mes devs ? peut-être que ne pas être seule dans mon chaos me poussera un peu vers le haut. je veux rester. je veux réussir. je sais que j'ai besoin de le faire et que j'en suis capable. un jour viendra le repos, un jour viendra la paix, quand j'aurai assez charbonné. en attendant je ne supporterais pas de battre en retraite. même si je pense ton choix bien plus sensé et pondéré que le mien.
1ère semaine de prépa derrière moi. ça a l'air de me plaire pour l'instant.
peut-être finirai-je par me retrouver.
@lemuseedeshumains oui oui maths à 14h puis allemand à 15h... mes 2 pires matières putain
@lemuseedeshumains je sais pas si j'y crois trop aujourd'hui, je viens de royalement flop 2 colles d'affilée
ta bio est belle
@lemuseedeshumains ohh ma vie merci. j'ai vu la tienne, j'en ai déduis que j'aime la personne que tu es.
je réalise à quel point j'écris mieux quand je suis triste. sincèrement. je ne pensais pas la différence si notable. mais dieu la blessure est ma plus belle inspiration.
c'est presque arrogant, mais qu'est-ce que j'ai bien écrit en chialant. ça m'étonne moi-même.
@derienpourladouceur je suis désolé si tu perds l'écriture... moi j'ai perdu la peinture. Peut-être qu'il faut une pause? Peut-être qu'il faut changer de moyen d'expression? On verra je suppose ? Garde de quoi écrire au cas où, reviens aux choses que tu aimes, en ce moment je colorie simplement des pages entières au pastel gras. Ça ne donne rien, ce n'est pas intéressant, mais ça soulage quand même. Ou écris des lettres ? Ecris moi une lettre, tu n'as pas à l'envoyer, juste parle. Ou passe aux pastels :) Je vais mieux tu sais. Je ne suis pas sûre que ça me plaise. Je déteste à vrai dire mais au moins tout est sûr, il n'y a plus ce risque qui plane. Ça ira. Tu me manques aussi tu sais ? J'y pense des fois. Hésite jamais à m'envoyer un message si tu le souhaites. Vraiment <3
@0_petitPRINCE_0 je t'avoue que je n'en sais rien. j'ai mon copain mais ça ne sonne pas pareil quand je parle avec lui. notre poésie est partie, ça me manque. j'avais aussi wattpad avant. rien ne m'empêche de revenir mais je me sens comme une imposteure désormais. de manière générale je n'écris plus, et ça me donne l'impression d'avoir cédé une part de mon âme. sinon comment te portes-tu M ? tu me manques.
@derienpourladouceur les larmes ça secoue. Ça fais si mal que tu n'as plus de barrières, les mots n'ont alors plus aucune peur. J'espère cependant que tu as de quoi soulager ton coeur...