nini ♡

Felíz año nuevo a todos, ojalá el 2024 sea mejor para todos, tengan fuerza, salud y puedan seguir adelante, cumpliendo sueños y siendo felices.
          
          Por mi parte, lo espero ansioso, estoy dispuesto a enfrentar a lo que venga, tengo el presentimiento de que va a ser un buen año ✨

01/01/2024 1:25 a.m.
          
          Y se acaba el año, un año muy pero muy difícil pero al final reconfortante.
          
          Este año tuve que enfrentarme a todo lo que siempre me dió miedo, tuve que ser fuerte y hacerle frente a la vida, a personas que me lastimaron, situaciones dolorosas de mi pasado, a tener suficiente voz para defenderme a mi misma, a cuidarme de a poquito y quererme.
          
          Este 2023 fue un año de cambio, me aleje de una persona que me lastimo toda la vida, me rompieron el corazón, descubrí mucha gente falsa, fui juzgada, fui despreciada por como me sentía y por quién era.
          
          Pero también conseguí gente nueva, también me di cuenta del apoyo que tengo a mi alrededor, que puedo llorar, que puedo caer y que siempre abra una mano que me ayude a levantarme, hasta más de una. Tengo nuevos amigos, los que se quedaron son los mejores que alguien puede desear, empezé terapia, aprendí a poner límites y principalmente a tenerme paciencia, cariño y respeto a mi misma.
          
          Fue un año de aprendizaje, me tropecé muchas veces, me caí, llore pero también me ayudaron a levantarme, tuve la fuerza de hacerme respetar y todo valió la pena.
          
          Gracias 2023, me pegaste como nunca, pero me hiciste más fuerte, me hiciste aprender y me hiciste entender que no estoy sola, que a pesar de todas las veces que me caiga, siempre hay alguien para ayudarme a pararme de nuevo.
          
          En resumen, sobreviví..

Estoy leyendo Narusasu a dos manos y es terrible, porque pase de historias dulces, amorosas, tiernas y pacíficas del Creek a leer uno tras otro enemies to lovers-
          

Soo... he empezado terapia desde mayo de este año, con mi psicólogo hemos tratado el tema de la muerte (suicidio específicamente) y al hablarlo hemos llegado a la conclusión de que eso no es un final, ya que cuando uno deja el plano terrenal, no desaparece de la vida de los demás, sus recuerdos siguen y es curioso ver la visión de los demás después de la muerte de esa persona, el vivir con ese vacío.
          
          Y me di cuenta que, la historia de Ultimately solo cerro para tweek, no cerro para su alrededor, así que he pensado en darle un par de arreglos y tengo un pequeño borrador de la vida de Craig después de la muerte de tweek.
          
          Si me gusta, tal vez lo publiqué- pero bueno, nunca se sabe, aunque prefiero arreglar Ultimately también, tiene cosas un poco raras

hiii- madrugada otra vez, quiero saber si esto llega a alguien y tengo una pregunta
          
          Tengo 2 borradores de historias, uno es de un par de One-shots de Creek y otro es lo mismo pero están inspirados en canciones, absolutamente todos los capítulos tendrían una canción en la cual están basados- ¿debería sacar alguno a la luz?

Sáb, 24 de junio 1:49 a.m.
          
          Noche de insomnio otra vez-
          
          Cómo siempre, mis pequeños desahogos terminan en mi muro donde me siento completamente seguro y se siente como una bocanada de aire fresco para relajarme un poco.
          
          Últimamente he estado viviendo en automático, mi vida va muy rápido y yo me quedo atrás... todo avanza, todos avanzan y yo no, estoy parado viendo como el mundo pasa con tanta rapidez que ni se que hacer al respecto, dónde el futuro cada día se vuelve más temible y no se que hacer.
          
          Estoy conciente de que tengo que vivir un día a la vez, lo sé y me lo repito constantemente pero no puedo, no puedo vivir un día a la vez cuando siento que juego en contra reloj, es una carrera contra el tiempo en la que estoy y voy perdiendo, me quedo atrás y no estoy dispuesto a perder... todo el mundo me lo reprocha, que me calme, que tengo tiempo, que disfrute estos momentos pero esa gente tiene el lugar, tiene en donde caerse muerto y yo no, yo no lo tengo.
          
          Es fácil hablar cuando uno no está en los zapatos de los demás, pero cuando tú estás conciente que a tus 18 te quedas sin un mísero hogar no sabes que hacer de tu vida y más importante, cuando esa preocupación aborda desde los 7 años y toda tu vida se basa en el hecho de que debes ser suficiente para sobrellevar una vida adulta, dónde eres lo suficientemente inteligente porque "te da la cabeza para más", dónde exigen que no te quedes sentado, que sigas y que te pares aunque estés cansado, pero internamente sabes que sos demasiado frágil para todo esto.
          
          

que wea- porque tengo seguidores¿ la última vez que entre eran 30 QUE CHUCHA PASOO?!?!!

últimamente se me hace difícil encontrar algo interesante para leer, tanto aquí como en ao3, quería saber si tenían alguna recomendación¿ no importa el idioma, siempre encuentro alguna manera de leerlos 

IIIII- noches de insomnio parte 255763
          
          El tiempo pasa volando... he mejorado, empeorado y mejorado pero con la diferencia de que EMPECÉ TERAPIA, oh dios, hoy/ayer (porque son las cuatro de la mañana) fue mi tercera sesión.
          
          Es virtual, eso lo hace más fácil creo-, me da mucha vergüenza llorar en frente de personas y creo que estar en frente de mi psicólogo me intimidaria, también fue mi primera sesión sin llorar EAAA.
          
          Se que el trabajo va a ser largo, que recién me conozco a mi mismo, que esto es prueba y error, hay muchos traumas que desenvolver para poder entender quién soy en realidad, que hay que superar y trabajar mucho para lograr estar mejor, pero tengo confianza en que lo voy a lograr.
          
          A veces salgo peor de lo que entró, llena de lágrimas y completamente cansada, pero se que es un largo camino porque fueron años de daño que no voy a reparar tan rápido. Me impulsa pensar que no quiero ser esa parte de mi tan rota, esa parte que es tan asustada, tímida, nerviosa que solo quiere llorar.
          
          Quiero mejorar, quiero dejar mi pasado y a todas las personas que me hicieron daño alguna vez, realmente estoy mucho mejor y escribo esto con la esperanza de que tiempo después lo lea y sepa que mejore, que este es el principio de mi progreso, el principio de un camino a ser mucho mejor.
          
          Y si volví aquí cansado y sintiendo me miserable, tengo algo para mí yo futuro; 
          
          Lo estás haciendo bien, sigue asi, un paso a la vez y no está mal descansar, a veces necesitamos un descanso para seguir, tu puedes❤️‍

Siempre me ha sorprendido lo abrupto que son los cambios de emociones en una persona, o por lo menos en mi, la verdad no sé si es para todos igual.
          
          Hace un mes o más tuve mi primer corazón roto, siempre me he considerado una persona en el espectro aroace, por lo cual toda esta experiencia fue nueva y mi círculo de personas se sorprendió al verme enamorado pero lastimosamente las cosas no salieron bien, junto a mis sentimientos también se fue a alguien que consideraba una amiga y me sentí traicionado.
          
          Pero luego de unas semanas estando realmente deprimido y sentir que nunca iba a mejorar, de volverme loca con mi apariencia a llegar al punto de empeorar en temas de salud física y llevar un par de semanas con vomitos, fiebre, fatiga, palidez, etc. logré salir.
          
          Estoy plenamente orgulloso, no sé cuándo, ni como pero un día viendo su historia por última vez me di cuenta que todo había acabado, que los sentimientos desaparecieron y que simplemente acabo y no puedo estar más feliz.
          
          Fue una experiencia que... ame y odie, ame estar enamorada, estaba muy feliz, realmente feliz pero cuando me rompieron el corazón nunca había tenido una tristeza tan profunda, estuve en modo automático por semanas enteras y sin salir de mi casa ni a tomar un poco de aire, pero ya pasó, todo paso y estoy que salto de emoción.
          
          Otra vez vuelvo con mis descargas, soy un manojo de emociones constantes y aunque esto este olvidado en mi muro son mis pequeñas notas que me hacen sonreír cuando veo todo lo que pase, no sé si alguien leé esto o yo en un futuro volveré a estar en la misma situación pero por las dudas...
          
          ánimo, tu puedes con esto!!❤️‍