𝘼𝙣𝙞 💜

A veces ya no sé si lo hace a propósito o que pero que casualidad que hasta que yo hablo de una de mis canciones favoritas empieza a hablar de lo mucho que le gusta...

No tengo hogar, no tengo amigos, no tengo vida, solo tengo la responsabilidad de seguir con la corriente de todo y no vivir mi vida como quiero vivirla, una mierda, si sigo aquí es por mi gato y por mí 

Yo viendo
          Yo viendo cómo otra vez alguien me dice que sabe más de como estoy resolviendo mis pedos solo por 5 segundos en los que externe las cosas que revise yo sola a lo largo de todo un año con el coraje que me faltaba sacar

Desde anoche me siento tan vacía y tan sola que sinceramente, me he cansado de nuevo, ya no quiero continuar, necesito descansar y no puedo hacerlo, solo por un momento necesito y me urge que todo se detenga para que yo pueda dormir o simplemente, yo parar, para siempre, estoy agotada, que lindo descubrir que soy una sanadora, pero en este momento soy una sanadora rota a la que nadie más está sanando, solo se llevaron todo de mí y ya, creía tener una red de apoyo sólida pero en realidad no hay casi nadie, pocos saben sobre las dos ocasiones en las que casi decidí terminar con todo, y sinceramente a este punto no puedo evitar pensar que la tercera es la vencida

No sé si creer lo que he leído, es que, suena tan bello para ser real, ¿De verdad intentaste preguntarme si había disfrutado mi concierto? Porque sí lo hice, y me desahogue también del coraje que sentí hacía ti, pero también desee que sí me hubieras podido acompañar, pero supongo que en este universo eso no podía pasar, y yo debo de dejar de sentirme de esta manera por leer cosas como esas, porque no creo que hayas intentado escribirme.... Porque decidiste bloquearme... Así que, aquí, en mi lugar de desahogo cuando no tengo nadie con quien hablar (porque al final resulta que... Sí estaba sola y tú eras quien me acompañaba) dejo esta sensación y decido olvidarla hasta que vuelva a leerla por la necesidad de regresar a desahogarme, eras mi mundo, pero eso era un error, mi mundo debo ser yo y solo yo, ya no puedo seguir permitiendo que mi energía se drene extrañandote, así que desde este momento, dejó atrás esos sentimientos para poder concentrarme en mí y lo que yo necesito

Banda, no sean amigos de sus ex ligues, se terminan ligando a sus amigos y les vales verga y al final lo único que te dicen es un y perdón como si eso arreglará el daño que hicieron....  En fin, ya pasaron 4 días desde que me aleje y aunque ayer medio me sentí triste, creo que estoy muy bien lejitos

Tan gracioso que me digan que no estoy sola y procedan a ignorarme cuando les hablo

Creo que de cierta manera sí ya comencé a superar
          Eso es algo bueno, estoy feliz de no tener que alejarme para hacerlo
          Duele aún
          Pero no tanto como dolía
          Duelen las cosas que hizo
          Pero nada interesa mientras pueda seguir siendo su amiga

Había crecido mucho en estos últimos tres años
          Pero creo que parte de mí quiere volver a ser la Anita hermética que no decía nada
          Era una yo enojada y cansada de todo
          Pero al menos sentía menos dolor

Sinceramente ya no me quedan ganas de contarle nada a nadie
          Siento que todo lo que digo se malinterpreta y no se me escucha realmente
          Me hacen más complicado el comunicarme más de lo que ya me es
          Lo peor es sentir que solo él se toma el tiempo de entenderme realmente y no asumir el como me siento por lo que digo
          Porque entonces me siento peor de que el problema sea que no estoy segura de poder volver a ser solo su amiga y por ello me duela tanto todo cuando sobrepienso las cosas
          Que todo esté bien cuando no sobrepienso, que el hablar con él no me sea un problema, porque no lo es, tan no lo es que es la única persona con la que me puedo sentir en paz, y por ello me da más miedo dejar se sentir algo por él y darme una oportunidad con otra persona, porque solo quiero ser escuchada y a veces siento que solo él me escucha
          En fin
          Me voy a dormir y espero mañana sentirme mejor