︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎

سلامًا. 
          لغيت المُتابعة رِفاق اذا تَردون الغوها هَواي تِسوون اعلانات. 

فِي لحظة صمت غَِرقتُ فِي شيءٍ  لا يُشبه شيئًا .

حينَ لا تَجدُ مَن يَفهَمُ كَلامَها،
          ولا مَن يَستَمِعُ إلَيها،
          تَتَسمَّعُ إلى قَصائِدِ باسِم الكَربَلائي.
          
          يَراها البَعضُ قَصائِدَ عاديّة،
          إنّما هِي تَراها مَلجَأ.
          
          وفي كَلِماتِهِ تَجِدُ حالَتَها مَرسومَة،
          كَقولِهِ: «يا رَيتَه يا عُمري هذا الكِبَر گَبري»،
          فَتَرى فيها فَقدانَ عَزيزَةِ قَلبِها.
          
          وكَما يَقول: «العُمر بالفُرگَه يطول، يَمتَى يِخلَص حتّى أخلَص مِن غُربَتي»،
          تَشعُرُ أنَّها كَلِماتُها هي.
          
          

 مابينَ حاضرٍ يَشدُّني إليه، ومستقبلٍ يُناديني من بعيد
          أقفُ بينهما مُتردّدًا لا أدري أيَّ طريقٍ أختار ولا أيَّ صوتٍ أُصغي إليه خُطايَ مُعلَّقةٌ بين خوفٍ ورجاء وقلبي يُحدّثني أن أمضي ولو ببطء  فبعضُ الطرقِ لا تتّضح إلّا لِمَن سار فيها
          لكني أخاف…
          نعم،
           أخاف أن أُخطئ مرّةً أُخرى
          أن أعودَ إلى النقطةِ ذاتها
          وأكتشف أنّ الطريقَ كان سرابًا   .

أراكَ اليومَ غريبًا،
          كأنّي لا أعرفك.
          كسرتَ قلبي حينما أحببتُك،
          وخذلتَ عقلي الذي كان يرتّبُ لقاءَنا
          كما يرتّبُ طفلٌ حلمَهُ قبل النوم.
          أحقًّا كنتَ شريرًا وأنا لا أعلم؟
          أم أنّ الظروفَ
          سرقتْ منك وجهكَ الأوّل،
          وتركتني أُحادثُ ظلًّا لا يُشبهك؟
          كنتُ أراكَ أمانًا،
          فكيف صرتَ خوفًا؟
          أكنتَ تمثّل،
          أم أنّني أنا
          مَن بالغتُ في نقاء الصورة
          حتى صدّقتُ الوهم؟
          لا أعلم...
          لكنّي أعلمُ شيئًا واحدًا:
          أنّ القلب حين يُكسر
          لا يعود كما كان،
          حتى لو عادَ صاحبه .

 أحاول، نعم…
          أستيقظ وأمضي  أُقنِع نفسي بأنّ هذا كافٍ، لكن حتّى محاولاتي
          أشعر أنّها محاولةٌ للعيش فقط، لتمضية الأيام بلا سقوط 
          لا لتحقيق أحلامي التي كانت يومًا تُشبهني أكثر ممّا أُشبهني الآن 
          أضع قدمًا أمام أُخرى لا لأنّ الطريق واضح  بل لأنّ التوقّف يؤلمني أكثر  أمشي بثقلٍ لا يُرى، أحلامي هناك… أراها من بعيد،
          وأنا هنا، أكتفي بأن أبقى  ... 

 بينَ أملٍ يَذوبُ معَ مرورِ الوقت، وطريقٍ أسيرُ فيهِ ولا أرى لهُ مخرجًا وضياعٍ يمدُّ ظلَّهُ على أيّامي ولا أجدُ لهُ حلًّا…
          أقفُ خلفَ ابتسامةٍ زاهية كلُّ من يراها يظنُّ أنَّ الحياةَ بخير
          ولا يعلمُ أنَّ خلفها تعبًا صامتًا لا يسمعهُ سواي أحلامٌ ركضتُ نحوها طويلًا أمدُّ يدي إليها بكلِّ ما أملك
          ثمَّ اكتشفتُ متأخرًا… أنّي كنتُ ألاحقُ سرابًا
          وأمّا عن زهرةِ الشَّبابِ التي يتحدّثُ عنها الكثير
          فزَهرةُ شَبابي كانت… بكلِّ ما فيها من لونٍ تذبلُ بصمتٍ
          قبلَ أن يراها أحد كبرتُ أسرعَ ممّا ينبغي
          وتعلّمتُ أكثرَ ممّا أردت وفهمتُ أشياءَ ما كانَ قلبي مُهيَّأً لفهمِها. 

تُحبُّ أن تُرى،
          ولا تُحبُّ أن تُمسّ.
          
          

رغم بساطتها… إلا أن بعض الأشياء الصغيرة قادرة على إنقاذ يومي بأكمله.
          نسمات الفجر الباردة التي تلامس وجهي بهدوء،
          تُشعرني أن الحياة لا زالت بخير…
          كأنها تربت على قلبي
          ورائحة المطر الأولى…
          تغمرني كأنها حضن من الماضي،
          تعيد إليّ ذكريات طفولتي…
          تلك اللحظات التي كنت أركض فيها تحت المطر بضحكة بريئة،
          وابتسامة من شخص عابر في الطريق،
          تجعلني أبتسم رغم أن قلبي مثقل،
          كأنها تسرّب نورًا خفيفًا إلى داخلي،
          أكتب...
          لأن الكتابة أصبحت ملجأً لي
          أكتب لأُرمم انكساراتي بصمت،
          ولأطمئن قلبي في عالمٍ يبدو أحيانًا قاسيًا وباردًا.
          الناس تغيّروا، والمواقف تغيّرنا،
          لكنّ الكتابة… ما زالت طبطبة ناعمة على جروحي.

وَرَغْمَ هذِهِ الظُّروفِ،
          أرَى الجانِبَ الإيجابِيَّ مِن حَياتي دائِمًا.
          لَدَيَّ بَيْتٌ يُؤْوينِي،
          وَعائِلَةٌ، حَتّى وإن كُنّا نَمُرُّ بِبَعضِ المَشاكِلِ الصَّعْبَة،
          لَكِنَّنا نَتَماسَكُ، ونُسانِدُ بَعضَنا.
          والأهَمُّ مِن كُلِّ ذلِكَ،
          أنَّنِي أَسِيرُ عَلى نَهْجِ مُحَمَّدٍ وَآلِ مُحَمَّدٍ،
          أُوالِي عَلِيًّا.