Emberek? Nem tudom hányan vagytok még itt velem. Nem tudom hányan látjátok itt ezt az üzenetet, és hogy hányan fogtok foglalkozni vele.
Rengeteg időt töltöttem az interneten. Egy instagram profilt készítettem magamnak, ahova a rajzaimat kezdtem el posztolni, és egy új profilon elkezdtem írni angolul, mert utáltam amit itt műveltem. Azt is utálom amit ott műveltem. Mindegy.
Magamat pedig azért utálom, mert lassan, pillanatról pillanatra, mindent elvesztettem amim volt, ami voltam, és azt is, amivé lenni akartam. Az eszem leginkább. Megvakított a szerelem, és megőrjített, lassan pedig teljesen elvesztem. Nincs időérzékem, és akkor jön rám az aludhatnék, amikor akar, mert nem tudom irányítani.
Könyvet már lassan igazit egy éve nem olvastam. Szégyellem is magam, leginkább eltemetném egész valómat, de nem is e miatt, hanem amiatt, ahogy az életem gyökeresen kifordult a talpam alól. A reménytelenség árad az ereimben, a vérem szállítja a testem minden egyes porcikájába, és remegek. Eddig azt hittem a hideg, de mostmár kezdem érezni hogy a saját fájdalmam hűt ki.
Annak idején a depresszió vezetett rá az írásra. Ő a barátotok, köszönjétek meg neki, hogy úgy éreztem, vissza kell jönnöm a gyökereimhez. Hogy visszaterelt oda, ahonnan az egész szenvedésem elkezdődött. Ahol az életem legboldogabb percei elkezdődtek, azzal a Január 21-ével. Azt kértem karácsonyra, bárcsak elfelejthetnék 3 évet az életemből, hogy ne szenvedjek annyit. Reméltem, hogy két év múlva Január 21-én végre megünnepelhetem, hogy milyen boldog vagyok, de sajnos mindent tönkretettem, szóval... Ez van. Az életem egy kupac fekália egymásra pakolva.
Szeretném ha ez megváltozhatna. Tényleg. Szívből.