☹︎

Estoy tan cansada, sentí que estaba mejorando me sentía feliz,no pensaba en lo mucho que quería terminar con todo, incluso no siento que sea mal hija porque me levanto temprano a ayudar a mi madre, no me enojo hago todo lo que me pide y después me dice que no hago nada y que debería ser más responsable, que solo quería hacer lo que yo quiero y que me la paso como idiota riendo y sonriendo.
          
          No sabía que reír y sonreír era motivo para un regaño, no sabía que aunque me levantará temprano hiciera todo lo que me pidiera significaba que yo no hacía nada, no sabía que era tan mal hija cuando le di dinero adelantado por su cumpleaños, no sabía que era tan horrible por no ser perfecta.
          
          Sentí que todo el esfuerzo que hice para estar bien con ella fue en vano, que todo lo que hice por ella fue una mediocridad, un día me dirá que soy de mucha ayuda... Pero al otro día me dice que no hago nada y que soy una inmadura que hace lo que quiere, que no hace nada de provecho.
          
          Si, no hago nada bien y por eso te di mil pesos mexicanos, te compre mandado, te ayudo con todo lo de tus postres, me levanto temprano cuando ninguno de mis hermanos lo hace, estoy como estúpida cuidando lo que hago y digo para que no te enojes...
          
          Pero no hago nada de provecho, verdad? 
          
          Me sentí inútil, que no valía nada 

Después de 1911817272 mil años volvi

Vine a recordarte, que eres la mejor persona que conocí(a base de mensajes)
          Tkm ♾️❤️

estoy tan cansada, ayer fui al psicologo y llore tanto que toda la tarde senti los ojos cansados, hoy me regañaron por no comerme un puto pan que mi sobrina queria y por no comermelo afuerzas querian que se lo diera, me regañaron por no comerlo y todo eso, todos los dias solo tengo una comida, pueden ser unas galletas o lo que encuentre

creo que mi papa puede pensar que estoy haciendo un berrinche por no poder ir con mi prima, siento lo mismo, aun que solo se me salieron las lagrimas del coraje y le dije que estaba bien, lo peor? no salgo, a la semana salgo solo una vez con suerte y porque salgo? porque voy a la iglesia y eso si mi mama no esta cansada, al mes salgo unas 4 veces o menos, por misa y sin embargo me siento como una niña mimada que hace berrinches por no poder ver a una prima, mejor dijo que saliera con mi amiga o mi hermana, para que? a mi hermana no le interesa y mi amiga no la dejan salir

mi papa quiere que mejore, que me sienta mejor pero cuando hago planes para ir con mi prima, MI UNICA PRIMA QUE ME CAE BIEN, decide decir que no que no quiere que este sola y despues decir que porque mi tia es una chismosa, AAA PERO CUANDO VOY CON SU PUTA FAMILIA ESTA BIEN AUN QUE SEA IGUAL O PEOR, AUNQUE ODIE A TODOS LOS QUE SE REUNEN AHI, QUIERE QUE LOS QUIERA, CUANDO LA PUT DE MI PRIMA QUE CAE MAL INVITO A TODOS TUVE QUE IR OBLIGADA, PORQUE SEGUN ELLA QUERIA HABLAR CONMIGO Y TODO, PURA MIERDAAA.
          
          Nunca respeta si quiero ir con su familia y cuando porfin voy a relacionarme con alguien DE MIII FAMILIA, no quiere, que se meta su familia privilegiada por el ....... No quiero que llegue la navidad, porque tendre que ver a la familia de mi papa, OBLIGATORIAMENTE y lo odio

ayer me quisieron dar una leccion de vida, que las cosas que me pasan son por dios y por eso debo avanzar y me decian que talvez a golpes se me quitaba todo, que curioso

Me diagnosticaron trastorno de estrés postraumático, ¿qué significa en pequeño? que es imposible que me recupere y sufro de depresión y ansiedad, fácil de entender, ¿verdad? para mi familia parece que no, esperan que me recupere en un instante, presión y presión y presión y siento que me estoy volviendo loca, mis emociones explotan todos los días, lloro todos los días a escondidas, ¿por qué? porque si no lo hago me critican por inmadura y malcriada, MI PROPIA FAMILIA, me duele el pecho, siento que voy a explotar, y cuando decidí confiar en que me ayudarían con la escuela parece que no lo hacen, porque no lo hacen y al final es mi culpa por no hacer lo mejor que puedo, ESTOY INTENTANDO, estudio matemáticas que no entiendo pero hago ejercicios, intento, intento no ser negativa, intento CONFIAR y cuando confío todo es mi culpa, ¿por qué? porque decidí confiar en la gente que me PIDIÓ que CONFIARA en ellos, ¿qué lección me enseña esto? Que no tengo en quien confiar, que estoy sola y que si recibo ayuda de ellos es como una deuda, alegando que debo ponerme bien pronto porque ellos no pueden estar gastando dinero en el psicólogo. ¿por que insistieron en ayudarme... si tanto les duele pagarme psicologo, clases de matematicas o de guitarra? QUE YO NO PEDI, pero me reclaman, nose, creo que cada dia no encuentro mas opcion que pudrirme en mis pensamientos nauseabundos porque parece que no hay nadie que me ayude, porque si ayudan, es mi culpa, mi mama lo dijo, que porque tuvo que tener una hija con esos pensamientos, que si mi papa tanto se preocupara se hiciera cargo del PAQUETOTE QUE SOY, si tanto estorbo soy, tanta carga soy, ¿entonces estara bien terminar con la asquerosidad que soy? suena bien, despues de todo insisten en que ahora mismo soy una carga, CLAROO, no era una carga cuando me compraba todo yo, que marcadores, que ropa, que los examenes, porque la comida era algo que almenos podian hacer no solo por mi, por ellos pero ahora soy una horrible carga, pues perdon.

Hoy es mi día más triste porque después de tanto, todo mi dolor se acumuló hoy, tan curioso porque mañana es mi cumpleaños y no pienso más que terminar con todo

odio que me comparen con otras personas, que puedo ser igual o mejor, sin embargo no entienden que estoy estancada y piensan que de un dia a otro me convertire en la persona mas sociable y sere capaz de comunicarme con todos, debo aprovechar mis talentos me dicen, volvi a lastimarme