༄◍ カーキ

تصدق يا قارئ؟ بدل ما أجلس أدرس أفكر أهدم الكلية وأفصل بعض يلي فيها وأخلي البعض يتأدب تحت التهديد وأبني وأعطي كل واحد حقه
            
            بالله كيف ينامون الليل وناس تدعي عليهم؟ أنتم أغبياء؟ خبروني فيه أجهل منكم؟ تراها دنيا تافهة يا عاقلين يا ناضجين يا أصحاب العقل السميك! فانية وأنتم ميتين لا محالة فليش قبح الذكر من بعدكم؟ 
            
            
            بالله واحد بعقله يبدل الآخرة وحياة الخلود الأبدية بدنيا أنت ما تدري فيها كم حتعيش؟ معقول أنت غبي ومش شايف قدامك؟ جاهل لأي درجة؟ أه يعني عاجبك الجهل؟ سبحان الله 

يا ناس... قد إيش هي لحظة الفهم عظيمة
            تعرف ايش تسوي وكيف تسوي وأي طريق ماشي وليش ومتى أنت تعرف كل شيء
            
            
            أنا في مرحلة أقف فيها قدام باب الفهم لكن مش قادرة أعبره تماما. ومن حقي ما أفهم تماما بسبب قلة خبرتي 
            
            بس هذا مش سبب يخليك تهزئني كأني مجرم وخبير 
            قد إيش إني أفكر أعدل المكان يلي أنا فيه
            
            وأملك قوة عشان أنهي كل هالظلم والتفاهة والغباء يلي قاعد يصير وأعالج القصة من جذور جذورها

يوما ما رح أوصل لكل شيء
            وبكون أدثر حكمة وفهما
            بكون النسخة يلي أطمح فيها عن نفسي من زمان
            
            
            الشخص الواعي الواثق الفاهم يلي ما يعطي التوافه أكثر من قدرها وما يكون أي بشر غايته إلا فيها هو مطلوب فقط... الشخص يلي عارف طريقه وعارف إيش يسوي
            
            

هذا المستخدم أكثر ما يجيده هو حذف الحساب والقفز من الشباك نحو غابة غزيرة المطر

في كل تلك الأماكن المتعفنة، مضيت مديرة ظهري بلا ندم على أمل ألا أرى ذلك المكان -وكل سكانه مجددًا- ولو كان حتى سقط تحت الهدم سيكون أسعد وأسعد -بل- يسرني حضور تلك اللحظة المشرحة للقلب 

الحقيقة أن الرماد هو مابقىٰ وهو يشرح ما حدث في الماضي :) 

" كثيرًا ماترغب في التلاشي 
            في الذهاب دون إياب 
            يزعجك حديث المارة 
            تتمنى لو تسمع صوت الطبيعة فقط 
            العصافير ، موج البحر ، المَطر، الشجر وهو يتراقص 
            ليصمت البشر .. لنرتح قليلاً 
            لنستمع لصوت صفحات الكتب، 
            و الشاي المنسكب ".

‏"دائمًا ما كنت أختلق لنفسي بعض المغامرات في خيالي، وأصطنع لنفسي حياة ما، لأنَّني كنت أريد أن أعيش بأيَّةِ طريقة." 

حتى عندما يحاول الظهور بشكل "طبيعي" بين الناس، ينتهي به الحال غريباً،مشرداً،ومغترباً.... حاضر بالجسد، غائب العقل.

بإمكاني القول لنفسي القديمة التى كتبت أعلاه؛ أنني بت شخصًا سعيدًا ومرتاح القلب حقًا.
            
            أعني أتدري عن قشرة الشيء الخارجية وقلبه؟ الخارجية تتبدل بتبدل الفصول لأنها "الخارج" وهذا المحكوم عليها للأبد. لكن القلب لا يتغير أبدًا أبدًا.
            
            وقد أصبح القلب هذا راضيًا، راضيًا كأنه متصالح مع كل شيء في الوجود (وهو حقًا كذلك). يعرف أن ما أصابه لم يكن ليخطئه وما أخطأه لم يكن ليصيبه
            

١٩ مارس ٢٠٢٥ 
            <سيكون عني نفسي... عني أنا. لأنني طالما أهملتني بشكل أو بأخر.. قصرت في حقي... يجب أن أعتذر مني... وياليتني أسامحني وأتجاوز عني.
            
            لقد كنت المنفرد.. الغير مفهوم.. الذي لا يعرف كيف يشرح ولا يحاول أحد فهم مكنونه. كان غريبا لا أحد يفهمه ولا يفهم نفسه.. ما خلق بينه وبين الأخرين فجوة هائلة ولا يسعها إلا العبثية. كانت أيام قاتلة للروح.. تلك التى لم أفهم فيها شيء. ولكن ما اخترته حينها فقط هو عدم الاستسلام ودعمي بشتى الطرق لكي أعيش. كنت كأنني أسير بعصا في صحراء جرداء... وحتى إن مررت على قوم لم أبصرهم ولم يبصروني... كأنني أحاورهم حوار الطرش.
            
            عندنا استسلمت في محاولتي للشرح... ما دام الذي أمامي لا يحاول الفهم، لم أتعب نفسي؟ أي شيء أكثر قيمة من طاقتي ونفسي؟ لم أهدرها في سبيل من لا يستحق؟ وبقت بقية حياتي في أمور أفهمها وتفهمني... في القراءة بنهم تام... قرأت من يزيد عن ٩٠٠٠ صفحة في أقل من ٦ أشهر فقط. لقد كان العدد جنوني قد بدأت أتوقف عن ذلك
            
            نوعا ما.. بإمكاني القول أني أدرك كمية الشعور. الأمر ليس تماما، لكنني أشعر به...
            
            تطول مدة الصبر.. مدة الأسى... قد لا تصدق أنه سيرعوي عنك يوما.. وعندما يذهب لن تصدق فقط... لكنك ستعيش نعيما حقيقيًا>

كانت أحد زوايا عقلي دومًا تؤمن أن هناك طريق واحد، طريق عبره أستطيع إيجاد الحل دون الإضطرار لكسر أحد حواجز الطريق. نعم أحب المفاجأت وقد أكون متهور قليلًا لكن ليس لتلك الدرجة الخارجة عن حدود المنطق. خارج خارج عن المنطق تمامًا لدرجة صدمة ودون صدمة